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辣条精被迫在念经时突然喊"九块九包邮"，跳艳舞时突然推销"地狱温泉别墅"。直播界面乱得像弹窗广告成精，观众看得头晕眼花。弹幕疯狂滚动："取关了取关了这是精神分裂吗我要看通马桶啊"。
孙悟空趁机开通付费弹幕功能，谁给钱多就屏蔽谁。上帝和撒旦较劲刷礼物，弹幕全是圣光与地狱火对轰。服务器滋滋冒烟，技术小哥哪吒修风火轮修到吐血："这比闹海还累！"
最惨的是产品植入。上帝要求在辣条身上贴天堂logo，撒旦非要刻地狱纹身。辣条精被贴成行走的广告牌，连辣椒籽都抠下来换成迷你十字架。它对着镜头强颜欢笑，油渍里都是辛酸泪。有次不小心打了个喷嚏，把贴在身上的广告贴纸全喷飞了，上帝和撒旦当场要求扣钱。
"我受不了了！"辣条精深夜哭着找唐僧，"大师，给我超度吧！这比下油锅还难受！我想回去通下水道！"
唐僧试着念经，结果辣条精开始自动播放广告："往生极乐套餐，现在预订打八折！支持分期付款！前一百名送往生经CD！"
红太狼看不过去，举着平底锅威胁资方："再折腾它就下锅炒菜！老娘说到做到！今晚就吃辣条炒肉！"
上帝和撒旦异口同声，合同拍得啪啪响："违约金！三倍！少一分钱就法庭见！"
资本博弈白热化。上帝买水军刷"天堂赛高"，撒旦雇黑粉骂"圣光虚伪"。直播间变成网络战场，服务器崩了三回。哪吒气得把风火轮改装成服务器散热器："这活没法干了！"
辣条精彻底摆烂。它躺在钻石马桶上装死，任圣光地狱火轮流照耀。收视率居然不降反升，观众就爱看它生无可恋的样子。打赏金额突破天际，孙悟空数钱数到手软，金箍棒变成点钞机："因祸得福啊！这比抢蟠桃园来钱快！"
黄九郎提醒，算盘珠子崩到地上："猴哥，它好像抑郁了...昨天对着马桶说想退休...今早还把洁厕灵当饮料喝..."
某天深夜，辣条精突然觉醒。它偷来哪吒的风火轮，撬开擎天柱的保险箱，把全部投资款打包成包袱。还在直播间留下用辣油写的告别信："资本永不眠，辣条要自由。再见吧您嘞！我要去寻找诗和远方！"
上帝和撒旦气急败坏追出屯子，看见辣条精坐在筋斗云上啃辣条，包装袋随风飘扬："来追我呀！追到就给你们签终身合同！包年还送会员！"
两位神明当真追了三天三夜，最后累瘫在南天门外。上帝的光环歪了，撒旦的犄角斜了，圣光地狱火都暗淡无光。辣条精早坐着星际快递跑出银河系了。临走前还在金星上留了个辣条形状的涂鸦。
孙悟空捧着违约金哈哈大笑，猴尾巴翘上天："跑得好！咱们分钱！见者有份！"
黄九郎突然指着天空，声音发抖："猴哥，辣条精开新号了！快看！"
全屯仰头，看见北斗七星被辣条拼成一行字："我在火星开分店，欢迎上帝撒旦来投资。支持星际货币支付。另招加盟商。"
上帝和撒旦对视一眼，突然握手言和。圣光与地狱火奇迹般交融。
"合作吧。"
"搞个星际传媒。"
"五五分成。"
"先把版权费要回来。"
得，宇宙级麻烦要来了。看来在资本面前，连辣条都逃不过被收割的命运。
欲知后事如何，且听下回分解！
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