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书接上回。
孙悟空和黄九郎蹲在南天门数星星，数着数着就发现了商机。那夜空比扯犊子屯的集市还热闹，星星多得像是撒了一地的金坷垃。
"猴哥你看！"黄九郎指着北斗七星，口水差点流出来，"那颗星星位置空着，咱们去摆摊咋样？正好补上那个缺角！"
孙悟空火眼金睛一亮，金光扫过银河系："妙啊！开个星际分公司！把煎饼摊开到全宇宙！"
说干就干。筋斗云变成宇宙飞船，金箍棒变成导航仪，连红太狼的平底锅都改装成信号接收器。就是这改装手艺实在不敢恭维，平底锅时不时发出"滋滋"的杂音，听着像在煎鸡蛋。
"第一站！火星！"孙悟空猛踩油门，差点把蹲在云尾的唐僧甩进黑洞。唐僧死死抓住云尾巴，袈裟在太空中飘得像面旗子。
火星表面一片荒凉。几个火星人正在吃土，看见他们眼睛直放光，触角激动得乱颤："终于来外卖了？等了整整三千年！"
黄九郎赶紧支起摊位，算盘变成收款机："正宗扯犊子屯特产！金丹煎饼！地狱奶茶！支持星际货币支付！"
生意火爆。火星人排队排到奥林匹斯山，土星环上的居民都开着飞碟来采购。有个金星人非要买十个煎饼，说要用它们当耳环。
问题很快出现。一群穿着"星际城管"制服的外星人骑着彗星赶来。带头的是个三只眼的章鱼怪，触手上挂满了罚单。
"违规摆摊！罚款三万星币！"
孙悟空抡起金箍棒，棒子变成营业执照："俺有证！天庭工商局特批！"
章鱼怪亮出《星际商贸法》，书页哗啦啦翻动："根据第250条，在火星摆摊需要火星暂住证、恒星卫生许可证、银河系经营许可证...你们还缺十八个证！"
唐僧听得头晕，佛珠转得冒火星："贫僧觉得还是回去念经比较轻松...至少不用考这么多证..."
更麻烦的来了。上帝和撒旦的星际传媒信号塔正好建在旁边。辣条精的全息广告不停闪烁："火星特产，假一赔十！现在购买送星际快递包邮！"
两边开始抢客户。上帝用圣光喇叭喊，声音震得陨石乱颤："来这边！消费送天堂门票！包往返路费！"
撒旦用地狱低音炮吼，震波把沙子都熔化了："选我们！购物抽地狱温泉游！包吃包住！"
火星人彻底懵了。一个火星小孩哭着问妈妈："到底该信上帝还是撒旦？我想吃煎饼又想泡温泉..."
黄九郎急得直跳脚，来段四六八句：
"星际摆摊不容易！"
"城管法规多如毛！"
"上帝撒旦还捣乱！"
"火星顾客要跑光！"
"要问现在怎么办！"
"赶紧跑路最实在！"
"要是跑得不够快！"
"罚款罚到下辈子！"
孙悟空急中生智，把摊位改成移动模式。筋斗云载着煎饼摊在太阳系流窜，今天在水星烤串，明天在金星卖奶茶。就是这移动摊位不太稳，煎饼经常飞到太空里，被路过的外星人当飞碟打。
