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撒旦却很开心，看着报表直点头："很好！这个月业绩增长666%！值得表扬！"
他给每个神仙发了黑色镶金的工牌，要求打卡上下班。迟到扣功德，早退扣修为，请假要写三千字申请书。
孙悟空气得要砸打卡机，金箍棒都抡起来了："俺老孙当年大闹天宫都没这么守时！这是哪门子规矩！"
"那就扣分。"撒旦淡定地在平板电脑上记录，"累计十二分取消仙籍，下地狱劳动改造。"
更绝的是团建活动。撒旦组织"地狱一日游"，要求大家学习魔鬼的敬业精神。红太狼学了新招，回家让灰太狼跪榴莲还要保持微笑："这可是撒旦大人亲授的夫妻相处之道！"
唐僧学会用RAP念经，把如来都听懵了："这...这是哪部经书里的调调？"
七仙女更惨，要穿着比基尼跳钢管舞，美其名曰"突破自我，释放神性"。绿衣仙女边跳边哭："我的仙女人设全崩了..."
黄九郎偷偷找撒旦谈判，递上一篮仙桃："大人，能不能放宽点考核标准？"
"可以啊。"撒旦笑眯眯地收下桃子，"你帮我搞定孙悟空的股权转让书，一切都好说。"
当晚，黄九郎抱着珍藏的千年仙桃去找孙悟空："猴哥，咱要不从了吧？地狱给的实在太多了..."
"从个屁！"孙悟空把桃子砸在地上，"俺老孙宁可回去当保安！也不受这窝囊气！"
关键时刻，上帝突然回来了。看见屯子的景象，他圣光暴涨："撒旦！你抢我客户！"
"商业竞争懂不懂？"撒旦亮出合同，"白纸黑字，他们自愿的。"
上帝和撒旦在屯子上空打起来。圣光和地狱火对轰，把土地庙的瓦片全掀了，把蟠桃园的桃子都烤成了果干。
孙悟空趁机召集全员："俺有主意！来个驱魔降神圣战！"
他让唐僧用RAP念经干扰撒旦，让七仙女跳驱魔舞干扰上帝。让红太狼把平底锅变成双截棍，见谁砸谁："快使用双截棍！哼哼哈嘿！"
最绝的是黄九郎。他放了个混沌屁，把KPI考核表全改成白纸，所有数据清零。
"停！"孙悟空跳到中间，金箍棒变成扩音器，"俺们成立个'三界中立区'！谁都不跟！自个儿玩！"
上帝和撒旦同时停手，异口同声："中立？"
"对！"孙悟空叉腰挺胸，"以后你俩竞标，价高者得！公平竞争！"
上帝和撒旦对视一眼，突然握手言和："那我们合资。天堂地狱联合投资，垄断三界。"
全屯傻眼。唐僧手里的木鱼掉在地上："这...这不是刚出狼窝，又入虎穴？"
于是扯犊子屯变成"天堂地狱联合开发区"。周一至周三归上帝管，周四至周六归撒旦管，周日放假但要去教堂和庙宇做义工。
唐僧看着新排班表哭了："贫僧现在一天要换三套经书...早晨圣经，中午佛经，晚上道德经...嗓子都哑了..."
黄九郎数着双份顾问费傻笑，左边口袋装着圣水，右边口袋装着地狱火："好像...也不亏？就是有点烫手..."
孙悟空把金箍棒变成计算器，算盘珠子都是烤焦的："下个月找女娲谈谈...看她要不要入股...凑个三界合伙人..."
得，这屯子真要成三界摇钱树了。听说女娲要求控股，还要把屯子改名"娲皇宫分宫"。
这正是：撒旦投资搅乱局，双神争霸闹翻天。中立不成反被控，三界合伙更赚钱。
欲知女娲入股又会带来什么变化，且听下回分解！
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