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书接上回。
话说这扯犊子屯连着闹腾了三天，神仙们个个被折腾得够呛。整个屯子鸡飞狗跳，比花果山猴群开会还热闹。周一天堂来圣歌，周二地狱蹦野迪，周三直接上演冰火两重天。神仙们眼下挂着重重的黑眼圈，不知道的还以为是熊猫精组团下凡了。
上帝老爷子周一过来巡查时格外隆重。他身后跟着十二天使合唱团，个个翅膀抹了特级护理油，亮得能当镜子照。老爷子大手一挥：“来首《欢乐颂》，要唱出神圣感！”
孙悟空蹲在电线杆上抓耳挠腮：“啥是神圣感？能吃不？”
结果开口第一句就跑调，硬是把庄严圣歌唱成了：“俺老孙来也～一个跟头十万八～要吃蟠桃就回家～”调子拐得比秋名山五连发卡弯还猛，唱到高音处直接劈叉，惊得路过的喜鹊当场下了一窝蛋。
唐僧双手合十直念经：“罪过罪过，这调跑得比八戒的体重还离谱。”
太上老君小声嘀咕：“这猴头唱歌要命，比我的金丹还能炸。”
周二撒旦来视察，画风突变。地狱摇滚震天响，恶魔乐队弹着骨头做的吉他。撒旦非要全员跳恶魔舞，还得扭出地狱风情。唐僧试着扭了扭老腰，只听“咔嚓”一声，直接躺彩虹桥上直哼哼：“贫僧的腰椎间盘啊...这比取经路上跌跤还疼。”
红太狼边跳边骂：“这什么破舞，还没我抡平底锅好看！”
周三最离谱。上帝派天使洒圣水，撒旦派小恶魔铺岩浆。两拨人在屯东头撞个正着，圣水撞上岩浆，“轰”的一声炸出漫天水蒸气。路过的哮天犬倒了大霉，一身油光水滑的狗毛瞬间烫成泡面卷，活像刚做完离子烫失败现场。
二郎神气得三只眼全睁开了：“赔我狗毛！这造型让本君怎么出门遛狗？不知道的还以为我养了只贵宾犬！”
黄九郎缩在擎天柱后边直哆嗦：“这哪是合资公司，分明是大型灾难现场！我这点道行都不够他们折腾的！”
孙悟空忍无可忍，一个跟头翻上云头：“停！俺老孙宣布，扯犊子屯要独立！我们要自治！”
上帝和撒旦同时转头，齐声冷笑：“违约要赔十倍。”
赔款数字亮出来，孙悟空直接吓回原形。小猴子蹲在筋斗云上数手指头，数来数去眼泪汪汪：“把花果山的桃子全卖了也赔不起啊！这是要逼俺老孙去卖艺吗？”
红太狼举着平底锅怒吼：“要钱没有，要锅一口！”
当晚全屯召开紧急大会。红太狼把平底锅敲得震天响：“老娘不干了！今天圣歌明天蹦迪，锅都抡不圆了！”锅底映出她愤怒的脸，照得全场亮堂堂，差点闪瞎了土地公的老花眼。
太上老君抱着丹炉哭诉：“圣水和岩浆往炉子里倒，炼出的金丹张嘴就骂街！”说着掏出一颗金灿灿的丹药，那丹药张口就来：“你瞅啥？信不信老子炸给你看？再看收费！”
七仙女组团诉苦。大仙女气得直跺脚：“上帝要求我们裹成木乃伊，撒旦非要我们穿比基尼。这审美差距比天河还宽！”
二仙女补充：“最后折中方案是穿羽绒服跳艳舞，七个姑娘热得满脸通红，汗珠掉地上都能浇花。我的妆都花成水墨画了！”
三仙女擦着汗：“这哪是艳舞，这是蒸桑拿！”
黄九郎急得原地转圈，来段四六八句：
“合资公司要人命！”
“上帝撒旦轮流来！”
“今天圣歌明天舞！”
“神仙也要精神分裂！”
“大圣快想个好办法！”
“不然大伙全玩完！”
“要问出路在何方！”
“集体罢工最管用！”
“罢工”俩字像闪电劈中全场。神仙们眼睛唰的亮了，比哪吒的风火轮还刺眼。
太白金星捋着胡子点头：“此法甚妙，甚妙。”
哪吒踩着风火轮欢呼：“早该这么干了！”
第二天上帝准时上班，发现南天门紧闭。门上贴着大红告示：“因集体抑郁，全体病假。”落款处按满手印，连哮天犬都盖了个爪印，旁边还备注：犬类抑郁症也是病。
