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"形式主义害死人！"
"要俺说句真心话！"
"不如散伙各回家！"
全场死寂了三秒钟。
突然！
"说得好！俺老孙挺你！"孙悟空第一个反应过来，把金箍棒变成一根荧光棒疯狂挥舞，"兄弟！俺给你刷个穿云箭！不，刷十个！"
唐僧激动得掏出木鱼梆梆梆敲得震天响："阿弥陀佛！此乃振聋发聩之真言！胜过贫僧苦修十年佛法！善哉！善哉！"
红太狼更是直接举起平底锅，哐哐哐地敲打着旁边的铁皮桶："退钱！不对……我们没交钱……退团建！立刻！马上！停止这该死的活动！"
擎天柱的全身指示灯开始毫无规律地疯狂闪烁，数据库过载，头顶的散热孔甚至冒出了缕缕青烟。"逻辑冲突……无法解析……检测到高达99.9%的群体反抗情绪……与《团队建设法则》预期效果严重不符……"
黄九郎趁机，放了一个它精心酝酿的、毫无攻击性的彩虹屁。七彩的烟雾袅袅升起，在空中凝聚成六个歪歪扭扭却清晰无比的大字：“反对形式主义”！
"柱哥啊！我的好柱哥！"黄九郎跳下灶台，拍着擎天柱冰冷的车门，语重心长，"您得入乡随俗啊！咱这扯犊子屯，讲究的就是一个乱中有序！在混乱中建立感情！在互坑中增进了解！您这套星际标准团建，好家伙，比混沌低语那厮的连环诈骗计还折磨人啊！再搞下去，咱这屯子还没被外敌攻破，就先从内部瓦解了！"
擎天柱陷入了长时间的沉默，只有内部零件运转的微弱嗡嗡声。他那原本闪烁着警告红光的机械眼，慢慢地、慢慢地变成了代表平和与理解的柔和的蓝色。"重新评估中……接受非线性逻辑建议……基于本地化适应性原则……本次团建活动……即刻起……改为自由活动……"
"耶——！！！"
全屯爆发出震耳欲聋的欢呼声，比当年打败混沌低语时还要热烈！
孙悟空当场兴奋地连着翻了十八个跟头，一不小心又把擎天柱刚修好没多久的电线给撞断了，火花四溅。
唐僧激动得手舞足蹈，直接把袈裟穿反了，像个金色的麻袋在风中凌乱。
红太狼第一次，在非胁迫、非打赌的情况下，主动抱住灰太狼，“吧唧”亲了他一口。灰太狼受宠若惊，吓得“嗷”一嗓子，直接变回了灰狼原形，夹着尾巴躲到了擎天柱的轮胎后面。
黄九郎看着眼前这熟悉无比、闹成一团的景象，得意地甩了甩尾巴。它一转头，发现擎天柱正在悄悄地、默默地将那本《高效团队建设十大法则》从他的核心数据库里删除。
它忍不住吐槽道："早该删了！柱哥，听俺一句劝，下次您再想搞什么增进感情的活动，直接给大家发点精铁、奶疙瘩啥的，比啥都强！要是再弄这玩意儿，"它指了指一地狼藉的团建设施，"俺就往你排气管里塞阿凡提家最硬的那款奶疙瘩！让你也尝尝消化不良的滋味！"
夜空下，扯犊子屯终于恢复了它最熟悉、最让人安心的鸡飞狗跳模式。
唐僧和孙悟空为了谁不小心踩了谁的影子，正吵得面红耳赤。
红太狼举着湿毛巾，满屯子追着灰太狼，非要把他脸上的口红印给擦掉，灰太狼则拼命躲闪，誓死要保留这“爱的印记”。
黄九郎蹲在自家房顶上，看着擎天柱默默地将那些团建用的轮胎、工具，叮叮当当地改造变成了一个给屯里小妖们玩的、颇具赛博风格的儿童滑梯。
"总算把这铁疙瘩的脑袋给掰明白了一点。"它满足地啃着刚从阿凡提那里软磨硬泡来的酱香饼，感觉生活无比美好。
底下突然又传来孙悟空气急败坏的惨叫："谁！是哪个缺德带冒烟的！把俺老孙的打赏荧光棒又给变回原形了！赔俺道具！不然俺今晚就去你家门口唱《猴哥》！"
黄九郎噗嗤一声笑了出来，打了个带着浓郁酱香味的饱嗝。
得，看来明天，它这“屯子首席调解员”兼“屁功大师”又有得忙了。
这正是：赛博团建闹翻天，不如一个彩虹屁。形式主义要不得，鸡飞狗跳才是家。
欲知这扯犊子屯明日又有何等鸡毛蒜皮、令人捧腹的趣事，且听下回分解！
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