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书接上回。
那擎天柱不知从哪个犄角旮旯的星际数据库里，下载了一本名为《高效团队建设十大法则》的电子书，他那冰冷的机械眼此刻竟闪烁着一种近乎理想主义的、令人不安的光芒。"根据近期行为数据分析，团队凝聚力指数下降17.8%。此数值低于星际健康团队标准线。建议立即开展跨次元、跨物种团队建设活动，以提升协同效率。"
全屯居民收到这条用冰冷电子音广播的通知时，正在享受难得的平静早餐。
孙悟空一口豆浆直接喷了对面的唐僧一脸，呛得直咳嗽："啥玩意儿？团……团建？俺老孙当年大闹天宫，单枪匹马干翻十万天兵，都没搞过这种虚头巴脑的形式主义！"
唐僧慢条斯理地擦着光头上黏糊糊的豆浆，眉头紧锁："阿弥陀佛，出家人不打诳语……但不知为何，‘团建’二字入耳，贫僧竟觉得比那紧箍咒还要令人头皮发麻三分。"
红太狼的反应最直接，她一把将那张打印出来的通知单拍在了旁边正啃青草饼的灰太狼脑门上，柳眉倒竖："敢耽误老娘追《狼堡生死恋》大结局的时间，灰太狼，今晚你就给老娘跪在榴莲上唱《征服》！"
黄九郎蹲在屯口那根唯一幸存的电线杆顶上，爪子捏着通知单，念得磕磕巴巴："活动一：拆装轮胎速度竞赛。活动二：变速箱精密零件盲拼。活动三：集体背诵《赛博坦星基本宪法》前一百条……俺的个亲娘嘞！这都啥跟啥啊！俺连个轮胎都扛不动，还背宪法？俺只会背菜名！"
然而，擎天柱的执行力堪比他的装甲一样坚硬。他那比孙悟空金箍棒还不容置疑的机械臂，在第二天一大早，就把所有睡眼惺忪、骂骂咧咧的屯民，全给“请”到了屯东头那片刚被红太狼砸平的空地上。
"首先，进行团队信任基础训练第一项：信任背摔。"擎天柱用他那巨大的机械手指，捏着一本小小的、与他体型极不相称的说明书，用毫无波澜的电子音宣读，"请孙悟空同志率先示范，展现对队友的绝对信任。"
齐天大圣当场炸毛，猴毛根根直立："啥？让俺老孙把后背交给你们？上次俺这么天真地把后背交出去，还是对着如来那老儿！结果呢？好家伙，直接给俺压在山底下看了五百多年风景！这心理阴影面积比东海还大！"
唐僧双手合十，试图缓和气氛："贫僧觉得，信任乃众生相处之本，或可一试……哎呀！"他话还没说完，就被旁边早已不耐烦的红太狼一把推下了作为跳台的石碾子。圣僧尖叫着跌落，不偏不倚，正好摔进黄九郎因为紧张刚放出的一团绿色能量屁里，像个皮球一样“噗噗噗”弹了三下才落地。
红太狼抱着手臂，发出标志性的冷笑："信任？哼！老娘这辈子只信两样东西！一样是手里的平底锅！另一样……还是手里的平底锅！"
第二轮是团队才艺展示环节，旨在“发掘个体潜能，增强团队文化多样性”。擎天柱自带的高级音响播放着激昂的《赛博坦进行曲》，听得众人只想捂耳朵。
孙悟空抓耳挠腮，勉强打了一套猴拳。评委擎天柱眼中红光一闪："动作套路陈旧，发力角度不科学，未达到赛博坦军用格斗术基础标准。评分：不合格。"
唐僧深吸一口气，念诵了一段他最拿手的《金刚经》。擎天柱的音频接收器动了动："经文音频频率低于现行星际通用标准，存在信息传输效率低下问题。建议升级至佛经5.0智慧版本。评分：待优化。"
红太狼直接架起炉子，展示她的独门绝技“平底锅三秒烙饼”。擎天柱用激光扫描刚刚出锅、香气四溢的饼，严肃地给出结论："食物热量严重超标，油脂含量过高，不符合《星际居民健康膳食条例》第38条规定。评分：不健康。"
压力给到了黄九郎。它被逼得没办法，撅起屁股，扭动腰肢，想来一段自创的“屁功霹雳舞”。刚摆好一个自以为帅气的起手式，擎天柱肩部的隐藏式灭火器“噗”一声自动启动，一股白色泡沫精准地喷了它满头满身。
"检测到不明成分气体非正常排放，存在潜在安全隐患。根据《团建活动安全守则》，自动启动消防预案。"
黄九郎顶着满头泡沫，气得跳脚："这是艺术！艺术表演你懂不懂！你们赛博坦星没有行为艺术吗！"
最绝的当属团队烹饪课。擎天柱给每个小组发放了一本厚厚的《星际营养科学配比手册》，要求每组在规定时间内，合作完成三道符合手册标准的菜肴。
孙悟空那组，直接把三罐桃子罐头哗啦啦倒进了擎天柱备用的一小桶清洁机油里，美其名曰“花果山果味高能能源汤”。
唐僧那组更绝，围着领来的蔬菜水果开始念经超度，说是经过佛法加持的“无上功德素斋”，吃了能增长智慧。
红太狼组最实在——她才不管什么配比，把所有领到的食材，不管是肉是菜，统统用平底锅拍成薄饼，然后堆成了一座名副其实的“平底锅千层饼山”。
擎天柱用机械手指分别“品尝”了一下（其实就是沾点样品进行成分分析），他那机械喉咙里发出一阵奇怪的“咕噜咕噜”声，半晌才说道："建议……立即送修本机的消化模拟系统……数据紊乱……"
黄九郎实在看不下去这惨不忍睹的场面了，它猛地跳上中央的灶台，气沉丹田，来了一段发自肺腑的四六八句：
"赛博团建要人命！"
"拆装轮胎手抽筋！"
"唐僧念经像催眠！"
"猴哥跳舞像癫痫！"
"红姐烙饼能防身！"
"柱哥标准太较真！"
