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怪谈先生（声音骤冷）：“规则2.3：若见到身高50米、红银相间的员工在走廊微笑，请立即左转三步闭眼默数十秒。
祂只是路过……但若你回应，祂会邀请你参加‘光之国巨人篮球赛’（当球）。”
[用户“路过奥”]：冤枉！我只是想问路！
[用户“篮球爱好者”]：求参赛！我想当奥特曼的球！
[用户“医务室”]：上月接诊10例‘篮球赛骨折’，医保拒赔！
【第三章：人间体合作协议书（霸王条款）】
怪谈先生（展开一份闪烁雷光的卷轴）：“规则3.1：签署者需承诺‘变身器绝不外借’，包括但不限于——
充电宝、口红、玩具（尤其禁止泽塔触碰）违约者将遭伽古拉咖啡厅终身禁入（并享受无幻魔人专属冷笑）”
[用户“伽古拉”]：凯！管好你家后辈！我的咖啡厅不接待手欠的！
[用户“红凯”]：弹珠汽水能抵违约金吗？
[用户“泽塔”]：哦斯！为什么针对我哦斯！
怪谈先生（指尖雷光跳跃）：“规则3.2：人间体需自行承担战斗服破损干洗费、斯派修姆光线误伤第三者赔偿金、及怪兽爆炸溅射污渍清理费（财务部提醒：发票需盖‘怪兽死亡证明章’）”
（画面：大古拿着破损队服和一堆发票欲哭无泪）
[用户“大古”]：为什么胜利队工资不够赔窗户！
[用户“财务部”]：最新政策：可分期付款，年化利率10%！
[用户“怪兽保洁公司”]：接单！专业清理怪兽黏液！
【第四章：怪兽袭击市民应对准则（不靠谱版）】
怪谈先生（翻开一页印着爪印的纸）：“规则4.1：遇怪兽吐泡沫/黏液，请先报告化学成分，再思考能否用于洗衣/发电/制冰淇淋（后勤部注：发明成功者奖励加班券一张）。”
[用户“后勤部”]：上周回收杰顿黏液已制成‘杰顿牌洗衣液’，去污力MAX！
[用户“能源局”]：贝蒙斯坦胃液发电项目招募志愿者！
[用户“市民A”]：所以上次冰淇淋吃出钳子味是故意的？
怪谈先生（露出诡异微笑）：“规则4.2：怪兽爆炸时请保持安全距离。财务部提醒：近距离观战导致装备损坏者，报销需提交《怪兽爆炸当量证明》《自身不是傻子声明》及佐菲亲签《炎头担保书》。”
[用户“佐菲”]：不签！谁再让我担保我就用M87光线担保！
[用户“财务部”]：建议购买‘怪兽爆炸险’，保费仅需年薪90%！
[用户“倒霉队员”]：上次报销材料写了三天，怪兽都复活了！
【终章：违反规则的代价！】
怪谈先生（合上书，面具下红光闪烁）：“终极规则：严禁自行研发变身系统！违者将被困于科技局第七实验室，终日聆听‘嘀嘟嘀嘟’声并享受希卡利的‘爱心辅导’（附赠泰罗烧烤光线烤焦实验）。”
（画面：某队员在实验室抱头惨叫，希卡利微笑道：“实验继续。”）
[用户“希卡利”]：一切都是为了科学！
[用户“泰罗”]：我的烧烤光线不是这么用的！
[用户“第七实验室”]：招聘志愿者，包吃住（住实验室）！
怪谈先生（身影渐淡）：“记住，孩子们——规则的存在，是为了让宇宙在搞笑与惊悚间保持平衡。如需完整手册，请拨打热线：110-规则怪谈-泽塔别打来。”
（天幕在泽塔“哦斯！电话号码是多少哦斯？”的喊声中彻底黑暗）
[用户“全员吐槽”]：这手册是搞笑怪谈吧！
[用户“银十字军”]：建议增加规则“不准用治愈光线给怪兽美甲”！
[用户“奥特之王”]：……孩子们开心就好。（扶额消失）
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