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在一座荒山上，有个寺庙，这寺庙简直就是“社畜”们的大型“吐槽基地”。这天，和尚们围在一起，对着几个外来的“大老板”开启了疯狂吐槽模式。
带头的和尚脸上堆满了笑，那笑容僵硬得像拼多多九块九包邮的塑料花：“各位大老板呐，咱这荒山上，前前后后加起来可有百十号和尚呢。就算一人轮着伺候大老板您一天，那也能妥妥安排个百十天。咱哪敢有啥歪心思，更不会在吃喝这些事儿上扣扣搜搜的！”
这时，模样机灵得像公司里鬼点子最多还总爱抢功劳的员工——行者，挑了挑眉，一脸坏笑地问道：“既然你们都这么豪爽不计较，咋一个个哭丧着脸，跟年终奖不仅泡汤了还得倒贴钱给公司似的？”
众和尚一听，那眼泪“哗”地就下来了，瞬间炸开了锅：“大老板啊，也不知道从哪个旮旯角落里冒出来个妖邪，就在咱这寺里作威作福，简直就是职场恶霸啊！每天晚上，领导安排俩小和尚去撞钟打鼓，这钟鼓一响完，人就跟穿越到外太空了似的，没了踪影。
第二天去找，就只在后边园子里发现僧帽和僧鞋，人就剩一堆骨头架子，明显是被那妖怪给吞啦。
你们在这儿住了三天，咱寺里都已经没了六个和尚。您说，我们能不害怕，能不难过嘛。
本来瞧着您师父一脸慈祥，我们都不敢提这糟心事，可实在憋不住，这眼泪就跟开了闸的三峡大坝，根本止不住啊。”
行者听了，脸上那表情，又是惊讶又是兴奋，就像突然得知自己被选中去参加超级无敌大项目，还能直接晋升CEO一样，大声嚷嚷：“甭说了，指定是有妖魔在这儿搞破坏。你们就把心放肚子里，等我去把它拿下，让它知道花儿为什么这样红，辣椒为什么这么辣！”
众和尚一听，赶紧劝道：“大老板，俗话说‘妖精不精就不灵’，这妖怪肯定会飞会遁地，神通广大得很呐，就像开了透视挂、加速挂的游戏玩家一样。
古人也讲，别光看表面老实，人心隔肚皮啊。大老板，您可别嫌我们啰嗦。要是您能抓住那妖怪，那可真是给我们这荒山解决了大麻烦，我们都得给您建个雕像，天天上香供奉。可要是您搞不定它，那麻烦可就大了，各种奇葩问题都得冒出来。”
行者好奇心上来了，追问：“能有啥麻烦？痛痛快快说出来，别在这儿跟我打哑谜，我可没那耐心。”
众和尚叹了口气，竹筒倒豆子般说道：“大老板，跟您说实话吧。我们这些和尚，打小就出家，过着苦哈哈的日子。
头发长了自己找刀削，衣服破了缝缝补补又三年，主打一个勤俭节约，主打一个陪伴是最长情的告白。
每天早上起来，洗把脸，赶紧双手合十，向佛法表忠心，心里默念‘我爱工作，工作使我快乐，加班使我成长，没钱使我坚强’。
晚上就点上香火，嘴里念念有词，求佛祖保佑业绩飙升，最好能一夜暴富。
看到佛像，就幻想能早日升职加薪修成正果，出任CEO，迎娶白富美。
低头反思自己，守着清规戒律，不敢越雷池一步，生怕扣工资。
平常有客户来的时候，不管男女老少，大家一起敲着木鱼，敲得那叫一个热闹，跟过年敲锣打鼓，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣似的，再诵读两卷《法华经》，念一遍《梁王忏》，努力冲业绩。
要是没客户来，大家就安静地合掌闭眼，在蒲团上发呆，顺便关好寺门，开启带薪摸鱼模式。
我们一心向佛，压根没学过啥厉害的本事，啥妖魔鬼怪都不认识。
要是您招惹了那妖魔，我们这百十个和尚，估计还不够它塞牙缝的。
到时候，一来我们都得跟着倒霉，陷入无尽的加班轮回，天天007不说，还得倒贴钱给公司买办公用品。
二来这古老的寺庙就得关门大吉，我们都得失业，重新找工作，简历投到石沉大海。
三来在行业大会上，我们都得丢死人，沦为同行的笑柄，被人在背后指指点点。这可不是闹着玩的！”
行者听了这番话，气得跳脚，大声喝道：“你们这些和尚脑子咋不开窍呢！光知道怕那妖精，难道不知道我老孙的厉害？我老孙可是宇宙第一传奇！”
众和尚弱弱地回答：“确实不太清楚啊。”
行者得意洋洋，开始炫耀起来：“那我今儿就给你们露一手。我以前在花果山，那可是降伏过猛虎，打败过蛟龙，就跟玩儿似的，它们在我面前就跟小猫咪找妈妈似的温顺。
还跑到天上去，把天宫搅得天翻地覆，玉帝老儿都拿我没办法，见了我都得绕着走。
饿了就顺手抓几颗太上老君的仙丹尝尝，那味道，就跟嗑了炫迈，根本停不下来，一颗接一颗，根本控制不住我自己。
渴了就痛痛快快喝几杯玉帝的美酒，美滋滋，感觉人生已经到达了巅峰，走上了人生赢家之路。
我这双火眼金睛，啥妖魔鬼怪都别想逃过我的眼睛，就像装了360度无死角高清摄像头，还带人脸识别和透视功能。
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还有我手里这条金箍棒，那威力，杠杠的，一棒子下去，地球都得抖三抖，月亮都得掉下来。
不管啥妖魔鬼怪，再狡猾我也能追上去，吓得它们屁滚尿流，哭爹喊娘，跪地求饶。
抓住之后，想怎么收拾就怎么收拾。我就像公司里的全能大神，到哪都能搞定一切，bug在我面前都得乖乖投降，客户投诉在我这儿都能秒变五星好评！
