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姑娘的那些领导同事们，简直脚底像装了火箭推进器，开豪车的扬尘而去，那尾气都快能当烟雾弹了。
坐商务专车的风驰电掣，速度快得像是要去参加 F1 大赛，全把别人抛到九霄云外，自顾自逃命去喽。
这姑娘刚入职没几天，业务水平还停留在“青铜”新手村，跑起来都磕磕绊绊的。
被这一吓，直接“噗通”一声，像个被抽了气的气球瘫倒在地，然后就被恶霸们像拎弱小无助的小鸡仔一样轻松掳走了。
恶霸们把姑娘带到了一个破得像被拆迁队光顾过的写字楼改造的“山寨公司”。
这山寨公司的大老板，那野心简直比天高，一心想让姑娘当他的私人秘书，准备让姑娘 24 小时无缝对接各种奇葩要求，什么端茶倒水、按摩捶背，甚至帮忙抢限量版球鞋都可能在工作范围内。
二老板也来凑热闹，非要姑娘做他的特别助理，美其名曰重点培养，实际上就是想拉个免费劳动力给自己跑腿。
三老板和四老板更是对姑娘的能力垂涎三尺，口水都快流成河了。
几十号人争起姑娘来，那场面，就跟抢最后一双限量版 AJ 还得摇号似的，吵得昏天黑地，个个脸红脖子粗，谁都不肯让步，整个场面直接失控，仿佛进入了疯狂动物城。
最后没办法，他们把姑娘丢进会议室里，拍拍屁股，哼着“我们不一样”的小曲儿，各自潇洒走人了。
姑娘在这会议室里被困得那叫一个绝望啊，整整五天五夜，感觉自己都快被这职场压力压成一张超薄的“压缩饼干”，小命随时都可能不保。
就在这千钧一发、生死攸关的时刻，唐僧师徒四人作为行业里响当当、大名鼎鼎的专家来这附近考察项目。
姑娘见状，那是一把鼻涕一把泪，哭得梨花带雨都不足以形容，简直就是山洪暴发：“几位大神啊，你们可一定要行行好哇！我真是太惨啦，马上就要失业又失命，这双重打击，我这小身板可扛不住啊！
求你们大发慈悲，拉我一把吧！以后就算我被折磨得去地府见阎王爷了，变成鬼我也绝对不会忘了你们的大恩大德呀！”说完，眼泪跟不要钱似的，“哗哗”直流。
唐僧向来心软，一听这悲惨遭遇，眼眶瞬间红得像刚从岩浆里捞出来的，声音带着哭腔，哽咽地喊：“徒弟……”
当时，八戒和沙僧正在楼下到处找小卖部买快乐肥宅水喝，那可是他们的“续命神器”。
突然听到师父那凄惨的叫声，八戒一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃，对沙僧说：“沙和尚，师父该不会在这儿找到了失散多年的隐藏合伙人了吧？说不定是那种投钱啥都不管，光等着分红的超级金主。”
沙僧白了他一眼，吐槽道：“二哥，你这脑洞开得比黑洞还大！咱们走了老半天，连个靠谱项目的毛都没瞅见，哪来的合伙人？你是不是肥宅水喝多，幻想症犯了。”
八戒挠挠头，一脸疑惑地说：“不是合伙人，师父咋哭得这么伤心？难道是甲方又提无理要求了？咱们赶紧上去瞅瞅。”
于是，沙僧麻溜地转身回去，牵上那辆破得掉漆的电动车，那车骑起来嘎吱嘎吱响，感觉随时要散架。
他扛起装满资料的大包，那包重得像装了铅块，和八戒吭哧吭哧地上了楼。
沙僧气喘吁吁，感觉肺都要累炸了，问道：“师父，这到底咋回事啊？是项目黄了还是咋滴？”
唐僧指着会议室里的姑娘，一脸心疼地说：“八戒，快把这位女同志救出来，帮帮她。咱可不能见死不救啊。”
八戒二话不说，撸起袖子，那架势就像要去拯救世界，就要去开门。
再说那大圣孙悟空正在楼上视察呢，一进这层楼，就感觉气氛压抑得像被塞进了高压锅，原本该有的积极氛围全被压得死死的。
孙悟空心中暗叫：“不好，不好！这压抑气场笼罩，十有八九是有职场阴谋要害师父！考察项目先放一边，师父要是出了事，那可就全完犊子了，赶紧看看师父咋样了。”
说着，孙悟空一个箭步冲过来，速度快得像闪电侠。一进门就看到八戒在那儿手忙脚乱地瞎捣鼓，钥匙都插错孔了。
孙悟空走上前，一把揪住八戒的耳朵，用力一甩，八戒就跟个被击飞的保龄球似的，摔了个四脚朝天，那姿势简直绝了，比网上最火的搞笑表情包还精彩，四肢在空中扑腾，活像一只翻不过身的乌龟。
八戒灰头土脸地爬起来，头发都乱成了鸡窝，气呼呼地抱怨：“师父让我救人，你凭啥仗着力气大，摔我一跤！我这英俊潇洒、迷倒万千少女的形象都毁了，以后还怎么在江湖上混！”
孙悟空笑着调侃道：“兄弟，别救了。这姑娘是个职场骗子，在这儿演苦肉计骗咱们呢！你可别被她的外表迷惑了，小心掉进坑里，到时候被卖了还得帮人数钱。”
唐僧一听，立刻瞪大了眼睛，那眼神仿佛在说“你再乱说我就念紧箍咒”，呵斥道：“你这泼猴，别在这儿胡说八道！这么一个可怜兮兮的姑娘，你怎么能说她是骗子呢！你可不能冤枉好人，咱们行走江湖，最重要的就是善良。”
