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他跟一同窗关系铁得能穿一条裤子，好到能互相借钱不还，还能面不改色心不跳的那种铁。
一日，同窗的妻子要回娘家探亲，骑着一头脾气异常暴躁、堪称驴中“战斗驴”的小毛驴。
王某不知是哪根筋搭错了，还是觉得生活太过平淡需要刺激，突然心想：“嘿，吓唬一下那头蠢驴子肯定很好玩，说不定还能看到人仰马翻的精彩场面！”
他仔仔细细估摸着同窗妻子回娘家的必经路线，提前半个时辰就埋伏在路边的茂密草丛里，还特意往身上披了些草叶，把自己伪装成一棵迎风摇曳、造型奇特的狗尾巴草。
等同窗妻子骑着小毛驴优哉游哉路过之时，王某猛地从草丛里跳了出来，同时发出一声他自以为惊天动地的虎啸——虽然在旁人听来，更像是饿了三天的驴在叫唤。
那小毛驴本就胆小如鼠，神经脆弱，被这突如其来的“同类嘶鸣”以及眼前晃动的“人形稻草”吓得当场表演了一个原地起飞转体三周半，驴背上的同窗妻子“嗖”地一下就如同断了线的风筝般飞了出去，以一个极其优美的抛物线姿势重重落地。
“哎呀！嫂嫂莫慌，小弟来也！莫怕莫怕！”
王某见状，心中窃喜，连忙屁颠屁颠地跑了过去，假意殷勤地将摔得七荤八素的同窗妻子抱扶起来，还趁机上下其手，揩了不少油，甚至偷偷闻了闻人家身上的香粉味儿，觉得今天真是赚大了，心情愉悦。
事后，这货不仅不知悔改，反而觉得这是个值得炫耀的“英雄事迹”，添油加醋地四处宣扬，生怕别人不知道他的“光辉”行为。
“我跟那谁谁谁的老婆啊，嘿嘿，那天在草丛里大战三百回合，那叫一个天雷勾地火，激烈无比！”
他还唾沫横飞、绘声绘色地描述人家衣物的颜色款式，甚至连人家内衣是粉红色带小熊图案的这种细节都“说”得一清二楚，仿佛他当时开了天眼通，具有透视功能一般。
同窗听闻这些不堪入耳的流言蜚语，气得差点当场表演一个原地爆炸，三魂七魄都离家出走了六魄。
他羞愤欲绝，感觉头顶绿油油一片，连空气都是绿色的，二话不说，卷起铺盖就离家出走了，估计是想找个没人的地方好好思考一下人生为何如此艰难，以及自己究竟是造了什么孽。
王某正为自己的“杰作”得意洋洋，觉得自己这波操作简直秀翻全场，堪称“恶作剧之王”。
没过几天，他正在街上闲逛，远远看见同窗居然回来了，手里还提着一把寒光闪闪的杀猪刀，身后跟着他那位据传“被玷污”的妻子，那妻子手里也紧紧攥着一块坚硬无比的搓衣板，两人均是面色不善，气势汹汹，眼神能杀人。
王某吓得魂飞魄散，腿肚子转筋，暗叫一声：“我命休矣！这下玩脱了！”
他连滚带爬，使出吃奶的劲儿，猛地窜上旁边一户人家的矮墙，翻墙逃跑，那姿势比奥运会跨栏冠军还要标准几分。
同窗在后面穷追不舍，一边追一边怒吼：“王狗蛋！你个龟孙儿！有种别跑！看老子今天不把你剁了喂驴！”
两人当即在大街小巷上演了一出惊心动魄的“全城热恋之生死时速”，追了足足二三里地，直到同窗跑得口吐白沫、岔了气，王某才凭借着对地形的熟悉侥幸逃脱了性命。
王某因为这次极限冲刺，以及过度惊吓，用力过猛，从此落下个奇特的哮喘毛病，久治不愈。
这哮喘也与众不同，每次一发作起来，他就控制不住地想唱饶舌，歌词还都是即兴发挥的深刻检讨书，内容催人泪下。
“哟哟，我错了，我不该，乱造谣，真不该，嫂嫂美，我瞎掰，求放过，给个机会重来，切克闹！我的嘴，是真贱，下次再也不敢！”
这怪病缠了他好几年，访遍名医也治不好，反而因为饶舌内容过于真情实感，成了当地一绝，人送外号“嘻哈哮天犬”，也算是因祸得福，出了名。
这两桩离奇到可以上“今日说法之古代版”的事儿传开后，十里八乡的百姓都从中悟出了深刻的道理。
嘴巴这玩意儿，可不能随便乱开炮，尤其不能拿别人的隐私和尊严当成自己无聊的乐子，那纯属茅房里点灯——找死（屎）。
至于那令人毛骨悚然的冤魂复仇，还有那丝毫不爽的因果报应，更是成了各大酒馆茶楼里的热门保留话题，说书先生的版本一天一个样，情节跌宕起伏，越说越玄乎。
有人说霍生嘴上的那两颗肉瘤后来经过精心培育，居然发展成了两个袖珍小喇叭，无需充电，天天自动循环播放佛经《忏悔录》。
还有人说王某最后因为即兴饶舌的内容过于真实且伤感，意外打动了一位云游的音乐制作人，被签下发了专辑，结果第一轮就被淘汰了，因为听众表示“太费耳朵”。
总之，这世间的玩笑，还是少开为妙，尤其是那种伤天害理的。
万一哪天玩笑不幸成真，或者不小心引来什么奇奇怪怪、难以名状的报应，那可真是哭都没地方哭去，叫天天不应，叫地地不灵。
毕竟，谁也不知道，下一个因为管不住嘴而倒霉的，会不会就是屏幕前正笑出八块腹肌的你呢？
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