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李化龙吓得魂魄都在打包行李准备搬家，赶紧把自己的脑袋往旁边一个断臂大哥的腋窝底下使劲塞，那架势像是试图把自己的头塞进一个过小的毛衣领口，同时在心里疯狂祈祷自己能散发出“我超级难吃，比苦瓜炒黄连还难吃”的强烈信号。
可惜，那怪物的鼻子比寻尸犬还灵敏，或者说，它本来就装备了尊贵的狗鼻子豪华版。
它凑过来，伸出爪子扒拉李化龙的肩膀，力道轻柔，像极了男朋友看女友手机时的试探性动作。
“嘿，帅哥，脑袋借我咬一口？就一口，绝对不嚼，保证轻轻的~”（当然它没说话，但李化龙感觉它那双冒着绿光的眼睛就是这个意思）
李化龙死命往下趴，恨不得把自己当场埋了，脖子缩得比看到账单的男朋友还彻底。
怪物有点不耐烦了，爪子一挥，把盖在李化龙身上的那位“专业装死艺术家”给掀开了，那动作粗暴程度堪比双十一快递小哥拆包裹的终极形态。
李化龙的脑袋瓜子，就这么赤裸裸地暴露在了“美食鉴赏官”眼前，像是被剥了壳的荔枝，鲜嫩多汁（至少在怪物眼中是这样）。
眼看自己的脑浆即将成为怪物的宵夜外卖套餐。
李化龙慌乱中，手在腰底下摸索，竟然摸到一块板砖……哦不，是石头，入手沉甸甸，大小堪比他奶奶的老式搪瓷洗脸盆，手感比iphone 15 pro max还要爽滑。
就在那兽首怪物低下头，张开嘴准备享受“新鲜脑花现摘现吃”特色美食的瞬间。
李化龙也不知哪来的勇气，可能是求生本能战胜了对长得跟表情包乱入恐怖片的怪物的恐惧。
他猛地大喊一声，声音比公鸡打鸣被踩了尾巴还要尖锐刺耳，堪称声带的终极自杀行为：
“去你的脑花自助餐！老子的头不是麻辣烫！我脑袋里全是网抑云，吃了会得抑郁症！”
同时抡起那块石头，用尽吃奶的力气，对着那张开的大嘴就砸了过去，那架势活像是资深麻将玩家打出王炸时的气势。
“嘭”一声闷响，正中目标，简直是超级加倍暴击，怪物头顶都飘出了“-999”的伤害数字。
那怪物被打得满脸开花，发出一声极其尖锐的惨叫，那动静，比乡村KtV里大妈唱《海阔天空》的高音部分还要魔性，又有点像是公交车急刹时乘客们的集体尖叫。
它捂着嘴，嗷嗷叫着转身就跑，速度快得像是听说前方麦当劳五块钱甩卖巨无霸，一路跑一路往下滴答着不明液体，地上的痕迹像极了三岁小孩吃完雪糕后没擦嘴的行走轨迹。
李化龙惊魂未定地爬起来，凑过去一看地上的血迹，那表情比第一次看见女朋友卸妆后的男生还要震惊。
血泊里还躺着两颗牙，造型奇特，中间弯曲，末端尖锐，足有四寸多长，闪着冷飕飕的光，看起来比天猫618的主图还要闪亮，能当开瓶器用不说，估计还能当指甲刀、螺丝刀和验钞笔一体机。
李化龙觉得这玩意儿挺别致，比淘宝上“只此一家，买到就是赚到”的创意小商品还要独特，揣进了怀里，打算带回去当个战利品，顺便发个朋友圈（如果当时有的话），配上“今日份战利品，不小心薅了条狗的牙，狗子哭晕在厕所”的文案。
他把牙带回村里给大家看，唾沫横飞地描述了那怪物的抽象长相和对脑花的执着，那讲故事的激情程度，比二舅妈讲邻居家谁又出轨了还要投入。
结果乡亲们围观了半天，除了表示这牙看着挺瘆人之外，谁也说不出那究竟是个什么物种，村民们的脑洞比赶集的篮子还要大。
有人猜是山里的妖怪，有人猜是变异的野兽，还有个戴着老花镜的大爷，掐着腰煞有介事地说：
“这会不会是隔壁村老张头走丢的那只藏獒？听说最近它改吃了网红减肥餐，结果不减反增，开始变异了？上次我看它吃草，那吃相，比我家猪还专业！”
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