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东郡地面上，有个专职“蛇牌cEo”的奇葩哥们儿，职业是职业蛇托，业余爱好是吹牛，自封“蛇界扛把子”，实际上就是个街头耍蛇的，比网红还能装。
他公司旗下两大“核心员工”是一对青蛇姐妹花，胖乎乎那位叫大青，自带“plus版身材”；苗条那位叫二青，脑门儿上顶着个红点，活像印度妇女贴的痣，堪称“天生自带滤镜”。二青聪明得跟开了外挂似的，老板指东它绝不往西，除非西边有小龙虾。这智商，在蛇界已经超越985、211，直逼“蛮牛兽医学院”研究生水平，深得老板宠爱，零食分配比例堪比“富二代vs打工人”。
好日子没过多久，大青不幸“被优化”，提前解锁“天堂副本”，老板急需招聘新“蛇力资源”，结果简历海投半天，愣是没找到一条合格的，蛇界人才市场比考公务员还卷。
某晚，这位“蛇界乔布斯”在山里破庙歇脚，睡得像猪一样香，口水都把枕头淹没了。第二天醒来一摸竹箱——空得像他的钱包。
二青失踪了！
他当场表演了“原地爆炸”，上蹿下跳，嗓门儿比菜市场大妈还高八度：“二青！二青！我的蛇生依靠！我的退休保障！我的养老金！”喊声在山谷里回荡，连回声都尴尬得不想回应，只有几只鸟被吵醒，在天上比了个中指。
以前带二青去野外遛弯，它浪够了就会自动“回厂打卡”，比上班族还守时。老板抱着“等它回来”的心态，坐等如同守株待兔，只不过他等的是蛇，不是兔。
直到太阳晒得他脸红似猴屁股，二青还是没影儿。老板心灰意冷，准备收摊走人，心里盘算着是去送外卖还是去当保安。
刚迈开腿，旁边草丛里传来窸窸窣窣的声音，像是有人在偷偷拆快递或者偷吃薯片。
回头一看，二青扭着“超模腰身”归来了，走路姿势比猫步还妖娆，身后还跟着一条“实习生”小蛇，怂得像见了丈母娘的女婿，只敢露出半个脑袋。
老板喜极而泣，当场表演了“痛哭流涕”三连，赶紧掏出私藏版“蛇界米其林”招待，那阵势，比接待国宾还隆重。
小蛇胆小如鼠（讽刺了，蛇怕老鼠），躲在二青后面不敢上前，仿佛老板是什么吃蛇变态狂。
二青立马变身“蛇界带头大哥”，叼着食物喂给小蛇，那派头，简直就是五星级酒店总统套房的专属管家，还得是英国皇室训练出来的那种。
后来，小蛇参加了堪比“蛇界哈佛mbA”的速成特训，从“蛇界小学生”晋升为“蛇博士”，业务能力直追二青，简直要上天！老板眉飞色舞地给它取了个艺名——小青，好像给流量明星包装似的。这三人组合一出道，东郡江湖瞬间沸腾，粉丝比肩贴肩，比追星还疯狂！他们还推出了限量版周边“蛇哥同款竹篮”，一秒售罄，黄牛都哭了，堪称蛇界版“苹果新品发布会”，缺的就是库克戴个蛇头套。
靠着二青和小青这对“黄金搭档”的花式表演——包括但不限于“双蛇跳草裙舞”、“蛇版太空步”和“蛇式瑜伽108式”，老板的钱包肥得像怀了双胞胎，走路都带风，路过银行Atm，机器自动吐钱。
耍蛇这行有个不成文规定：蛇最好二尺长，再长就跟举哑铃似的，表演起来像在健身房做力量训练，会让观众误以为在看“东郡蛇式健美操”。这时就得考虑“优化迭代”，也就是换新蛇（好听点儿叫职业规划）。
二青虽然已经超标，但因为它脾气好得像网购客服（您说得都对），老板实在舍不得让它“提前退休”。
又过了两三年，二青发育得堪比“蛇界施瓦辛格”，长到三尺开外，粗得像条消防水管，竹箱都成了“蛇界紧身裤”，每次钻进去都像是在参加“蛇版极限挑战”。老板这才痛下决心，决定给它办个“荣誉退休仪式”，赠送“终身成就奖”一枚（其实就是一块石头），送它回老家深造。
在淄川县东边的山里，老板准备了豪华“散伙饭”——山珍海味蛇语版全都上，菜单长得像税务清单。他喂饱了二青，插着腰说：“去吧，皮卡丘！”啊不对，“去吧，二青！”然后挥挥手让它离开。
二青走了几步又掉头回来，绕着竹箱转圈，眼神幽怨得像被男友拉黑的小媳妇，差点当场表演“蛇界咆哮体”。
老板叹气，摆出人生导师架势：“走啦走啦，天下没有不散的蛇局，赶紧回你的深山老林修炼去，争取早日渡劫成龙，拍电影去！这破竹箱能困住龙傲天吗？你以为你是网文男主角呐！”
二青这才依依不舍地离开，但蛇步蹒跚，走得比蜗牛还慢，回头率堪比超模。
结果没走多远，它又杀了个回马枪，开始用头哐哐撞竹箱，像个催债的黑社会，差点儿把竹箱撞出“蛇界工伤”。
这时，箱子里的小青也坐不住了，疯狂“越狱”，上演“蛇界肖申克的救赎”，隔着箱子都能听见“Let me out”的呐喊。
老板脑子灵光一闪（难得），赶紧打开箱盖，生怕小青把箱子撞漏气了（虽然竹箱本来就不充气）。
小青嗖地窜出来，像火箭发射，差点把老板头发削成飞机头。它跟二青脑袋碰脑袋，舌头吐得像在发送wi-Fi信号，叽里咕噜（蛇语高级版）交流了一番，内容大致是：
“想我不？”
