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顾安。
即使我一件关于他的事都没想到，但我真的想到了他的名字。
顾安……感觉是个对我非常好的人，好到我会怀疑他、质疑他对我好是不安好心。
嘶……好不容易想起一个人，怎么会是这种印象呢……
总之我脑子里能想到的会疯成这样——豪掷千金只为了找到我下落的人，就是他了。
很多时候，我都感觉我无法控制我的大脑，就比如现在：
我明明已经决定，将悬赏我下落的好人人选选定为顾安，我的脑子却拒绝接受这个想法。
我的脑子告诉我：其实我心里还隐隐希望着有一丝可能，这样做的是另外一个人……但不可能的。
他现在应该讨厌我还来不及，又怎么会在乎我的下落，但……他真的能做到对我的生死也无动于衷吗？
我可是失踪了两个月，两个月这么长时间，如果是遇害了，那很大概率已经尸骨无存，他会狠心到对我的死讯也无动于衷吗？
思索片刻，我感到我非常幼稚，就像小时候和父母因为一点小事闹别扭，就觉得自己受了天大的委屈，一定要离家出走甚至自我了断，好让父母为此伤心欲绝一样幼稚。
理智很快回归大脑，我猛然惊醒……刚刚我的脑子到底在想谁啊……
一想到他，我心里就忍不住充满负面情绪，这个不知道名字的谁怎么想的关我什么事，我和他现在没有关系。
没有关系这件事我能确定，因为我的脑子并没有对此产生排斥的念头。
别想了……既然想这个人就败坏兴致，那就别想了……
即使我这样给自己洗脑，也无法控制思绪逐渐飘向有关这个人的想法上。
我和他现在应该确实是没关系的陌生人了，但隐约感觉以前是有关系的，而且关系不浅……
人都说一日夫妻百日恩，我和他好歹在一张床上睡过那么长时间，他总不至于冷血到毫不关心我的生死吧！
我靠我靠！我突然想到了什么了不得的东西！
我和那个谁是夫妻关系？！
不是……因为我的大脑再次产生的排斥的念头。
我的脑子不接收我和那个谁是夫妻这种说法，我像个怂货似的，开始一点点试探我的脑子。
不是夫妻……那是纯粹的肉体关系？一起躺在一张床上这个想法总没有错吧，毕竟这个想法是突然间跳进我的脑子里的。
等于说这个记忆，是大脑受不了我持续性压榨它这种自虐行为、它被我打败了才丢给我的一段记忆。
与其说是记忆，不如说是一个模糊的概念，因为我甚至连我和那个谁一起躺在床上的情形都想象不出来。
我只是得到了这两个概念：
一、我和那个谁在一张床上睡过。
二、和他睡的感觉很爽。
下一秒，我就因为这个想法感到一阵寒恶。
