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我呆滞地抬头看向说话之人的方向，看见那人眼里闪过震惊，又立刻做出一副噤声的样子，他的妻子从门内走出来，敷衍又不好意思地朝我道歉，劝人的话还没说上几句，反倒先被男人伸手拉进门内。
两人的絮语在门扉彻底合拢前传出。
“你拉我干嘛？说话做事前都不好好想想，人家家里吵架你出什么头，难道这周围就你一个人被吵到？怎么不见别家出来瞎咧咧！”
“别说了，我肯定不闹了……刚刚那小姑娘看得我一身鸡皮疙瘩，感觉……她比电视里的贞子还渗人！”
“难怪……难怪你突然拉我呢。”
门被合拢的声音传来，两人的絮语也随之消失不见。
这个场景其实还蛮好笑的，尤其我就是他口中的那个“贞子”，但我实在笑不出来，只是努力扯扯嘴角，便失魂落魄地回到家里。
为什么不去追雨竹？
没脸。
是我说话把她气走的，如果我认错，起码要想出一些诚心认错的手段，而不是这么直愣愣就追上去。
我很清楚自己现在的状态，绝不适合哄人，就连我平时没有遭受打击、精神状态正常的时候，傅景澄都说我不会哄人……
哈，哈，又想到傅景澄了，雨竹还真没说错，我还真是对他念念不忘。
但现阶段我真的能做到不想傅景澄吗？答案似乎很明显。
自我有记忆以来的二十年时间里，四分之一的生命长度都有傅景澄参与，把他从我的生活里完全切割出去，或许比直接从大腿上挖下一坨血淋淋的肉更痛苦、更难。
我是真的不知道该怎么办了，继续寄希望于时间么？
*
顾安给足了我尊重，明明现在我就是世界上那个最让他伤心的人，但他仍然在准备离开前告知了我。
我提出想去机场送他，一向秒回的他犹豫了很久才给我回复。
【好。】
我知道我不该这么做的，对顾安太残忍，但我是泥菩萨过江——自身难保，我从来就没有周旋在好几段感情里的能力，我也从来没有很多能量能够处理很多人际关系。
现在的我迫切需要见证某一段关系走向终结，这样我心里才会有大石头落下一块的安宁感。
我的生活已经混乱到我无法掌控，好像只有通过翦除掉一些仿佛杂草丛生的关系，我才能稍微获得一些掌控感。
我从来不是那种会在珍爱之物碎掉之后，努力尝试一块一块将之重新拼接起来的人，我是会破罐子破摔、直接把有瑕疵的东西毁灭，然后重新准备一个崭新的那种人。
对于我的人际关系，同理。
如果我的生活都因为我的人际关系而变得混沌不堪、我惊觉我已经失去了修复它的力气，不如直接一刀下去，把所有关系剪个精光。
努力修复的勇气我没有，但推倒重来的坚定，我一向有。
顾安这一走，是不是再也不会回来？
我私心希望是……永远也不。
即使这样会让我沦为一个过河拆桥的自私鬼，但顾安……我还是希望他永远不要再和我的生活产生交集。
