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国庆节和中秋节刚过，回到青岛上班的第一天。疲惫是难以避免的，气短、胸闷、压抑、紧张、害怕，或者是恐惧。这样的状态早持续了几个月，习以为常了。大概是因为假期后的第一天吧，今天上午坐在办公室里，竟坐得我头痛起来。这一天格外忙碌，手一直没有停止写字、打字。下午终于熬到了下班，坚持吃了一顿难以下咽的晚饭，就坐在这里。宿舍里只有我一个人，拿起一本《电气控制》，在台灯下仔细地看，看了没几页，就进行不下去了，趴在桌子上睡了一觉——睡着了。要不是因为担心舍友突如而来的袭击，我也许会多睡一会儿。
这段时间，浮躁占了上风，我竟变成没了主儿似的，不知道该干啥才好。节前的一段时间，每天晚上都会准时找一处安静的地方“寻找出路”。我大概是“依旧没有找到什么出路”吧，直到现在，我都不知道我的“出路”在哪里，不知道该学点啥，不知道自己该朝哪方面使劲，不知道该看点什么书，只好闲着，狂躁着，继续“寻找出路”。
也许是因为我直到现在都还没有彻底解决“温饱问题”吧，这段时间，我很为这个问题而着急，寻思着如何才能及时、有效地解决朝不保夕、饥寒交迫的现状，因此浮躁是必然的。工资太低，又没有来钱快的副业，我只好天天慌乱不安，惶惶不可终日，因此看不下书，连工作时间都不能静下心来。
今天是2017年10月9日，我已经27周岁了，认真算起来，还有半年的时间，我就要28周岁了。
节前很长一段时间，就是我在“寻找出路”的时候，曾经仔细认真地规划了自己以后的生活轨迹，然而，想要真正地步入“生活正轨”，可真需要很长一段路去走，很长一段时间去消磨。就像各个城市的地铁非得要等到2020年才能正式通车，可怜可笑如我，大概也要等到2020年才能步入“生活正轨”吧！可是我是个急性子呀，这可怎么行得通，我就着急呀，急得吃不下饭，睡不好觉，2020年呀，那得到什么时候呀······
这半年多时间里，家里人催婚开始频繁起来，简直防不胜防。
毕竟我就要28岁了呀，这日子真难过。
大概一个月前吧，我紧张地感受着可怕的死亡的来临。感觉着我的身体可能支撑不了太久，就要辞别人世了。我感到有些害怕，真想不到我竟是个怕死之人（在别人面前都说自己不怕死的）。我因此在挺长的一段时间里整天郁郁寡欢，愁眉苦脸，一副眷恋这个世界的表情示众。后来，这样的状态持续了一段时间，我突然得到某处科学的佐证，我竟然不会那么快就死，至少不会马上就死掉，我又为这件事高兴了好几天。当然，这种高兴只是相对而言，你知道，每天让我不开心的事情实在太多，愁眉苦脸的人，依然是我。倒不如说，苦大仇深，这个词比较恰当、准确、到位。
这次回家过节，好多人问我有没有谈对象的事。我在家里，当然得按照家里人的意思去回答。幸好我是读了几年书、写了几年小说、做过几年的编剧的，不然的话，面对这么多乡邻亲戚的围攻，一般人还真对付不了。
我的“女朋友”目前还是来自江苏南京的姑娘（好几年了都没有换，我也算是对感情比较专一的男人了），人家姑娘现在帝都上班呢，过段时间就会来济南。
我在滔滔不绝地跟乡邻谈论我的感情史的时候，我丝毫不会紧张，也不会觉得这是不真实的事。听得人也津津有味。我想不到乡邻竟会问这样的问题：“你们有没有同居过？”
这时，刚点上一支烟的我，竟有些无言以对。然而我也很平静地说：“没有。”那乡邻大概有些失望，就像你正在很沉浸地看一部让你上瘾的电影，突然停了电。这时，倒成了乡邻的主场，他开始教育我：“你这就不行了，一定要主动出击，不仅男人有欲望，女人也是有欲望的，我们这都是过来人······”
事后，我很有些难过。并不是因为我不能认真、一本正经地跟那位乡邻谈论下去，跟谈论其他事情一样，谈论性。而是，我不想总是这样沉迷于虚幻的感情世界了。
可是，我依然很无力。
西岭，记于2017年10月9日夜
