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2015年已经过去好几天了，大概我是没有走出去的。这两天，陆陆续续有一些同事问我要公司元旦联欢会的视频，我又陷入了“忙碌”的状态！
2015年12月份，一个人在三个不同部门间来回漂流，好不容易活了下来。新年的第一天早上，一拐一瘸地，好不容易坐上火车，好不容易赶回家，直接躺床上歇着。
新的一年来了，心情没有多少变化。现在我想着：辞职和明天，到底哪个先到？
每天都这样地想着，心烦意乱。
可是我怎么能随便离开呢？如果有哪家电影制片厂打电话跟我说：“你到我们厂来上班吧，让你当导演。”那我当然会义无反顾，无论这家制片厂在世界的哪个地方，我甚至连自己的被子、衣服都可以不要，屁颠屁颠地赶到那里去。然而并没有，大概永远都不会发生这种事。
我每天都感觉着生活和工作的压力巨大，快要支撑不下去了。可是我又不能回家，身上也没有多少钱，就这样熬着。
昨天下午上班的时候，手里拿着笔写着一些无聊的数字和日期，心里却在想着别的事。我突然就产生了一种冲动：立马辞职，然后买好去南方某城市的火车票，带上刚发还没舍得花的工资，重新踏上漂泊的旅途，继续我的流浪生涯。这种想法来得突然，我的心里也一阵激动和兴奋，停下手中的活，接着很认真地想了十几分钟。
可是你看，我还是没有离开，不是吗？想想，我大概不能像在学校里的时候那么任性了，偶然和无意中在脑子里产生一个想去的地方，差不多第二天就已经住在了那个地方的旅馆里。
可是心里好想好想，真的好难受好难受。
差不多三个星期前，我换了一个岗位，由一名生产车间工人变成了一名记录员。以前在移印车间，也是深深感觉着压力，每天都想着什么时候才能离开。那时候我还想：如果年前能到办公室去上班，我就不会轻易辞职。想不到，现在已经在办公室上班了，可是离职的心思，竟比刚来公司时来得更切！
离职之后，我又能到哪里去呢？差不多是无路可走。倘若有哪位大老板打电话给我说：“你现在不是处在资金瓶颈期吗？别担心，我先拨给你五千万，我可是很看好你们西岭工作室的哦。”那我肯定会更加义无反顾，甚至连离职手续都不想办理，那没发的一个月的工资也不要了，今天晚上直接就可以回家。可是并没有，大概永远也不会有。
做梦罢了，做梦罢了。回到现实中，我只感觉着自己的手是凉的，身上也没有几件像样的衣服，头发凌乱着，屋子里的光线也有些暗。
这次元旦回家，去看望我的奶奶，她见了面就问我：“谈的对象怎么样了？”我只是不住地笑，没有说什么。我当然不能说“谈得还行吧”，因为实在没有对象，我总不能撒谎吧？我也不敢说“还没对象呢”，这样奶奶会很不开心。我的奶奶，是多么希望她的孙子孙女们早点结婚啊！我实在有些惭愧。
再有几个月，我就26周岁了，算上虚岁，便是27岁。这次元旦回家，我的妈妈就笑着对我说：“你看看，觉不着你也是二十七、八的人了，都往三十上数了。”我这次更加惭愧了，一瞬间觉得自己活得好失败。
是啊，在农村像我这么大的人，早已结婚好几年，小孩马上就可以上幼儿园了。是啊，我都快三十岁了，依然没有对象，依然一事无成，能不惭愧吗？
可是我心中真正所想所着急的，并不为以上所列的那些。其实我要的生活很简单，我只希望自己哪一天可以自由地行走、去留，自由地说话、自由地哭笑，自由地爱一个人；然后快快乐乐地做自己喜欢的事，然后跟自己喜欢的人一起分享，无忧无虑地过完这一生，就够了。
做梦罢了，做梦罢了。回到现实中，我只感觉着我的腿又开始疼了，杯子里的水早就凉了，可我还是要喝下去。我想起了美好的过去，想起了以前朝夕相处的日子，可是如今，那个人，也许今生今世再也不会与我相见了。
这次，我相信了，人的一生，明明就是一场悲剧！而我们这群可笑的，依然那样没心没肺地活着、坚持着、熬着，有什么用呢？假如梦想真的实现了，又能怎么样呢？你可以好好想想，假如梦想成真，人生将会怎样。
可是眼下的境况，实在太凄凉。如果你不选择死亡（你大概不敢），你就得马不停蹄地忙活着，你有些不甘，你觉得这样太TM没意思了，可是你又不敢死。
悲剧，人生明明是一场悲剧。
那么，我到底是去好，还是留好呢？
（哎哟！我太懦弱了，连这么个决定都要问别人！）
最后，一首好听的《梦中人》送给大嘎！
