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先来说说原配吧。
认识他是比较偶然的机会，我不是有个音乐社团嘛，有一次去他们学院的迎新晚会演出，他是文娱部部长。
当时觉得他好认真好负责，我们彩排超时了，他超级着急但是又不好意思凶我，只能在旁边很礼貌的催，催了好多次，我就对他蛮有印象了。莫名觉得他有点可爱，长得还挺帅的，主要是身高加分，就挺有好感的。
他的口音很港，我还以为他是广州人，结果他说他是佛山的，但还是有自己人的亲切的感觉。
那次之后很长时间没有联系，我也没有加他微信，但我室友认识他，所以偶尔会在室友那里刷他的朋友圈。
那时候就已经知道他是一个精致男孩，但没想到那么精致。原配是个富二代，要继承家业的那种，吃的穿的用的都属于中高端，确实可以说是比较有钱。
后来因为组织一个舞蹈比赛，他又刚好是他们学院的负责人，觉得确实是挺有缘分的，于是就加了微信。
认识7天，聊了6天，就迅速在一起了。
当初确实是心动的，他表白的时候我也确实是开心的，室友们说我当时脸都红了，后来还请了双方的室友朋友都吃了官宣饭。
其实我对他还是挺认真的，我基本谈恋爱从不公开，因为很快就会分手，他是我为数不多愿意在朋友圈公开的男朋友之一。
我陪他的时间也比历任男友要多。会陪他上课，一起看电影，一起吃饭，一起散步逛校园，一起去跑步，一起谈心谈人生谈价值观，甚至还一起做蛋糕。这对我来说真的史无前例，算是正常且甜蜜的恋爱吧。
但是在一起一个星期以后，我就发现不喜欢了。主要是因为真的不合适吧，暧昧的那段时间确实很开心，但我们的生活完全不同，也确实是两个不同世界的人。
他喜欢享受高质量的生活，想尝试很多不一样的新鲜事物，喜欢到处去旅游，也想跟我去旅游。
但我是个见到太阳都会烦躁的人，我就是一个悲观厌世的丧种。我没有自己的生活，我的生活就是部门社团的工作，这是我喜欢和想做的。我享受这种被迫忙碌的感觉，它是促使我前进的动力。
除此以外，我不喜欢出门，就想365天宅在家里，更不喜欢去旅游。
他让我五一假期跟他去重庆旅游，我说我不会吃辣，一点辣都吃不了。但他觉得重庆好玩，他可以带我去吃不辣的东西。我确实不想扫他的兴，即使那个时候感觉已经淡了，我也说服自己，可能旅游回来会更喜欢，我想再试试，再努力看看。于是答应了他。
他计划了所有行程，做好了攻略，订好了酒店，以及旅游套餐，也买好了机票，就等着假期的到来。
但那段时间我的情绪非常不稳定，对于我来说，这个旅游不是散心，而是更大更沉重的负担。
虽然不是因为他的原因，但是随着五一假期越来越近，我一天比一天焦虑，我是真的不想去。
最后我坚持到22天，还是跟他提了分手。
旅游可以说是分手的导火线吧，我自己的情绪问题也是，但最重要的，其实还有一条导火线。
是我外出辅导功课了。而且还辅导了很多次。
第一次真的是意外，我第二天非常非常非常后悔，甚至情绪再次崩溃。我痛恨自己的行为，不知道该怎么消化这个事实，也不知道怎么再去面对他。
当时我真的很难过很绝望，我意识到我没办法控制自己，我对他的喜欢不足以让我变好。我又害怕又悲伤又内疚，真的觉得自己渣到极致。
但是当发生第二次，第三次，第四次的时候，我已经放弃了。我知道我彻头彻尾的失败了，我就他妈不配拥有纯真甜美的爱情。
