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你觉得，爱，到底是什么呢？我不知道。我只觉得，我会爱某个人，我爱过某个人。现在想来，我对他真的是爱吗？爱就是许许多多的喜欢积攒在一起的质变吗？我不明白。如果爱是可以衡量的，可以被定义的，那么，爱是不是可以伪装，是不是会消减？我不明白。
我感觉，所有的爱都那么，无用而难以割舍。和父母之间的爱，感不知道什么时候让我感觉那么轻薄。我觉得，他们和我之间合该是陌生人的，我一点都不了解他们。父亲对不了解我这一点心知肚明，他唯一显露在乎的方式，就是在我长久不回家的时候来个电话，又或许是他喝醉了，但他也知道，我和他之间总会隔着点什么。母亲呢，她或许觉得非常了解我。其实以前是这样的，我很依恋她，什么都不会隐瞒。但是那也是从前了，她觉得一切都没变，但是我知道，我在疏远她。
在我的父亲和母亲离婚后，我觉得生活一切都变了，又似乎没变。这大概是因为，我的父亲在陪伴我这个过程中，随着我越来越大，随着他工作越来越好，而越来越淡化，所以家中确确实实少了一个人之后，大部分时间都不会有什么区别。有时我的确能想起在很小的时候，我对他的依恋，其实比对母亲还要多，但他已经不记得了，因为那太短暂了，甚至我想，可能他会觉得，那是他人生中不那么风光的时候，没什么值得留恋的。
父亲离婚后不久，就再婚了，我不知道这意味着什么，一切都那么懵懂。最初的时候，他面对着我，带着一丝丝愧疚。我记得他正式告诉我离婚和再婚的那天，是在在周末接我回家的路上，他坐在前面开车，我坐在后排中间位置。他的声音没了往常对我的那种威严，带着一丝丝疲倦。他说，虽然他再婚了，但我还是他的女儿，待遇不会有变化，称呼的话不习惯叫妈妈那么叫阿姨就行，他和阿姨准备再生个小孩，这是他的人生。我当时一只耳朵戴着耳机，听着歌，歌放的什么已经记不清了，但是我记得那一刻内心的疲倦感，感觉活在世上好累。我说了一声好，就戴上耳机没再开口。他似乎也觉得有些尴尬，一路都没说什么，不像以往接我回家那样试图问我些学校的情况。
是的，在那个时候，其实他就已经不了解我了，他与我说话的时间，也就是在每周接我回家的车上，那不到一个小时的时间里。他不像别人的父母，会到学校来看望，会打电话问询老师近况，他什么都没有。即使回了家，一个周末相处时间也不会超过三个小时，往往他是不在家的。他早起去上班，我还没起床，或者我稍微起的早一点能一起吃个早餐，然后午饭很可能他应酬，我和妈妈两个人在家吃饭，晚上的可能就更多一点，他带我们出去一起过应酬，或者回来陪我们一起吃，或者单独应酬，这三种情况基本差不多。总之，他在不断应酬，等回到家就倒头大睡，对我没什么时间顾及，说的最多的大概就是在稍微睡的清醒一点之后对我中庸的成绩发出不满的抗议，然后继续睡过去。我也对这样的父亲感到不满又没办法说什么，母亲一向是听从他的，不知从何时起。家里唯一的来源压在他身上，我们换了新房子，我在好的学校读书，妈妈没有工作，我不应该抱怨什么。但是我觉得，这样的生活没有以前好，我宁愿不要这样好的生活。当年的我不知道问题出在哪，也没有勇气去像大人发出自己的疑问。我是家里的最底层，我们待在自己的职位上各司其职不能出差错。
写到这，其实我的泪水在不自主的流下来。我不知道为什么，每次提到我的父亲，内心总是充满悲伤与忧虑。明明，他给我的记忆里也是有快乐的，但是这些快乐也令我悲伤。我想起头脑特工队里面的小蓝，似乎我所有的关于父亲的记忆都被涂上了代表忧伤。我想我是爱他的，爱着我的父亲，或许这种爱，就是所谓的父女情，从血缘中来。在新的弟弟妹妹诞生之后我清楚的感受到血缘之间的联系的感觉，所以我总觉得，她们只是我的半个弟弟妹妹，这也是令我内心被拉扯的一个原因。也是因为他们，我想我大概是爱着所有带有血缘的人的，被动的爱。
其实本来想和你好好讨论一下爱的，却不知道为什么就拐到我父亲身上了。突然的支零破碎的一些事情，是不是让你有点摸不着头脑？哈哈，实在是每次提到父亲，我都会忍不住长篇大论，也不是抱怨，也不是愤恨，我已经过了这些阶段。
如果有机会，我想一点一点好好梳理一下我们家的事情，给你讲讲这个漫长的故事。那大概，是个非常非常长的故事吧。我都还没想好，是一个一个人的和你说，还是按照我的记忆和认知顺序，又或者所有事情发生的顺序？总之，今晚是讲不完的。
所以，晚安吧，亲爱的你，我今晚，大概要带着一点小忧伤入睡了，不过没关系，明天又是新的一天。
