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“哎呦我去！这老东西又吃香辣蟹！”
我顶着麻辣锅底般的胃酸在皇帝十二指肠里劈叉，
“韭菜花啊韭菜花，你说你当什么不好非要当蛔虫，这下好了，天天跟着这老饕餮吃香喝辣！”
我，韭菜花，大楚皇宫首席蛔虫。
每天的工作就是在皇帝油腻腻的肠子里跳踢踏舞，顺便偷听他消化系统里的国家机密。
这年头当蛔虫也得会996，前天刚帮皇帝把积食推拿开，今天又要给御膳房打差评。
“娘娘！”
我的蛔虫小弟阿福突然从胃袋滑梯冲下来，
“李公公那个老阉鸡又在账本上画王八！”
我甩了甩被胃酸烫成泡面卷的秀发：
“走，去会会这个死太监！”
说着往大肠方向一钻，瞬间幻化成宫装美人从皇帝菊花里蹦出来
——别问，问就是蛔虫的瞬移超能力。
小翠正在寝宫擦花瓶，看见我突然从屏风后闪现，手一抖差点摔了青花瓷：
“娘娘！您下次能走门吗？奴婢的胭脂水粉钱全赔给尚宫局了！”
“少废话，快把账本拿来。”
我翘着二郎腿嗑瓜子，
“李公公是不是又贪污了？我昨天在皇帝肠子里听见他放屁都是铜钱味。”
账本摊开瞬间，我差点被油墨味熏回原形：
“好家伙！采购二十斤砒霜说是给御膳房灭蟑螂？他当皇帝是吞金兽啊？”
正要发飙，门外传来太监通报：
“李公公到——”
只见一个满脸褶子能夹死苍蝇的老太监横着进来，活像只清蒸大闸蟹。
我噗嗤笑出声：
“李公公这螃蟹步颇有风韵，要不要本宫赏你二两黄酒？”
“娘娘说笑了。”
李公公皮笑肉不笑，
“老奴听闻娘娘近日总往御书房钻，可别是......”
他突然凑近猛吸鼻子，
“咦？娘娘身上怎有股...五谷轮回之气？”
我后背一凉，完了！
刚从肠道出来忘喷香水了！
急中生智掏出螺蛳粉香囊：
“本宫就好这口，你有意见？”
当晚宫宴，我特意在皇帝汤羹里加了双倍巴豆。
看着李公公被窜稀的皇帝紧急传唤，我在凤位上笑得花枝乱颤。
突然\"噗——\"的一声，我放的屁把宫灯都震灭了。
“报——”
侍卫狂奔入殿，
“冷宫茅厕被李公公炸穿了！”
全场寂静中，皇帝幽幽转头：
“爱妃，你早上是不是又偷吃朕的糖炒栗子了？”
三个月后，当我第108次阻止皇帝御驾亲征——办法是在他早朝时操控肠道疯狂打鸣——终于被太医院诊断为\"龙体凤鸣之症\"。
现在满朝文武上朝都得带耳塞，而我在皇帝十二指肠开了家Livehouse，专收文武百官的听力损失费。
“韭菜花娘娘！韭菜花娘娘！”
阿福慌慌张张地从大肠方向游过来，
“出大事了！”
我正在十二指肠里享受新到的麻辣烫外卖，闻言差点被花椒呛到：
“又怎么了？该不会是皇帝又偷吃榴莲了吧？”
“不是！”
阿福急得直转圈，
“是...是西域进贡的葡萄酒！皇帝一口气喝了一坛，现在整个胃里都是酒精，咱们要被醉死啦！”
我赶紧戴上防毒面具：
“快！召集所有蛔虫，准备抗醉！”
话音刚落，一股红色洪流汹涌而来。
我和阿福手忙脚乱地爬上胃壁褶皱，看着下面葡萄酒波涛汹涌。
“娘娘，这样下去不行啊！”
阿福抱着我的尾巴瑟瑟发抖，
“要不咱们去大肠避避？”
“不行！”
我斩钉截铁，
“大肠那边正在举办'肠道菌群联欢会'，现在去太丢人了！”
正说着，皇帝突然打了个酒嗝，整个胃里天旋地转。
我和阿福像坐过山车一样在胃壁上荡来荡去。
“有了！”
我灵机一动，
“小翠！快去找太医，就说皇帝喝醉了！”
不一会儿，太医来了。
我趁机钻进皇帝的食道，在他喉咙里唱起了《青藏高原》：
“呀啦索～这就是青藏高～嗷！”
皇帝被这突如其来的高音吓得一激灵，\"哇\"地一声把葡萄酒全吐了出来。
“陛下！”
太医惊喜道，
“您这一吐，气色好多了！”
我得意洋洋地回到肠道，却发现阿福不见了。
找了半天，原来这小子被葡萄酒冲到了盲肠，正在跟阑尾谈恋爱。
“娘娘！”
阿福羞答答地说，
“我找到真爱了！”
我扶额：
“你一个蛔虫跟阑尾谈恋爱？你俩连物种都不一样好吗？”
“可是娘娘，”
阿福委屈巴巴，
“您不也是蛔虫吗？怎么就能当贵妃呢？”
我一时语塞。
这时，小翠急匆匆跑来：
“娘娘！大事不好！李公公听说您把葡萄酒吐了，正在御花园里造谣说您怀孕了！”
“什么？！”
我气得直跳脚，
“这个死太监，看我不收拾他！”
当晚，我潜入御膳房，在李公公最爱吃的红烧肉里加了双倍泻药。
第二天早朝，李公公在龙椅前放了一连串响屁，把皇帝的龙袍都熏黄了。
“李公公！”
皇帝大怒，
“你这是要熏死朕吗？”
李公公面如土色：
“陛下恕罪！老奴...老奴这是...这是...”
我趁机站出来：
“陛下，李公公这是在表演'屁声震天响，国泰民安康'的新节目呢！”
皇帝龙颜大悦：
“好！赏！”
李公公气得直翻白眼，却又无可奈何。
从此以后，他再也不敢造我的谣了。
然而好景不长，某天我在皇帝肠子里跳广场舞时，突然听到他和宰相密谋要攻打邻国。
“这可不行！”
我急得团团转，
“打仗要花钱，花钱就要克扣御膳房预算，御膳房预算少了我就没好吃的了！”
于是我连夜召集所有蛔虫，在皇帝肠道里举办了一场\"反对战争，热爱和平\"的游行示威。
我们举着小旗子，高喊口号：
“要和平！不要战争！要美食！不要军费！”
皇帝被吵得一夜没睡好，第二天顶着两个黑眼圈上朝，宣布取消战争计划。
“韭菜花，”
皇帝疲惫地说，
“朕昨晚做了个梦，梦见一群蛔虫在朕肚子里游行...”
我强装镇定：
“陛下，这是吉兆啊！说明我大楚国泰民安，连蛔虫都安居乐业！”
皇帝若有所思地点点头，从此对我更加宠爱。
而我也继续在皇帝的肚子里，过着吃香喝辣、兴风作浪的幸福生活。
只是苦了阿福，他的阑尾女友因为这场游行受了惊吓，躲进盲肠再也不肯出来了。
现在阿福天天在盲肠口唱情歌，把整个肠道都吵得不得安宁。
唉，这就是后宫生活啊！
不是你在皇帝肚子里搞事情，就是别人在你肚子里搞事情。
不过没关系，反正我是韭菜花，越割越旺！
“娘娘！御膳房新来的厨子把螺蛳粉煮进燕窝里了！”
小翠捏着鼻子冲进寝殿时，我正在用胃酸做美甲，
“现在整个皇宫都飘着屎味，李公公说要彻查投毒案！”
我\"啪\"地拍案而起，镶金护甲戳穿了黄花梨桌面：
“放屁！这明明是美食创新！快把本宫的柳州应援灯牌拿来！”
话音刚落，皇帝突然捂着肚子滚下龙床。
我赶紧钻回十二指肠，发现这里变成了火山爆发现场
——三百斤重的帝王居然对螺蛳粉过敏！
“全体蛔虫听令！”
我踩着翻滚的胃黏膜发表战前演讲，
“启动b计划！阿福带人去胰腺借胰岛素，其他人跟我去肝将军府上搬解毒剂！”
我们开着胆汁快艇逆流而上，半路却被酒精肝礁石拦住去路。
肝将军醉醺醺地抱着酒坛子打呼噜，肚脐眼上还别着“年度最佳代谢器官”的锦旗。
“娘娘，要不咱们偷...”
阿福还没说完，就被我弹了个脑瓜崩：
“本宫是那种人吗？”
说着掏出小翠连夜绣的\"解酒符\"，啪地贴在肝将军脑门上。
肝将军顿时化身喷射战士，解毒剂像烟花般炸满腹腔。
