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我现实中是不可能找人倾诉这些东西的，没有用，人的悲欢各不相同。
这些东西一旦说出去，确实你是管用的，但是这就变成了你的弱点。
我觉得应该没有人会傻到将弱点告诉别人吧。
把这个写下来，然后倾诉到这个书里。太完美了，这个计划太完美了。
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这样，我相当于是跟几何倍的人去倾诉痛苦。
然而，又没有人知道我是谁。所以弱点就不存在，别人的情绪无论如何也传递不到我的这边。
自现在我就明白，因果的关系。
等我把过去的童年的痛苦全部倾诉完，我就不需要再倾诉了。
我已然明白因果，我也变得更加薄情。
我认为到了七月中旬以后，没有人能够伤害我的精神层面。
因为不会像那种给我造成了肉体上的痛苦，以致传递到心灵，我还无法反抗的情况。
这个东西无法还回去，也就造成了沉积的痛苦。
12：58分
我发现一个有趣的现象，当我说一些，我自己都觉得离谱，甚至有些不自信，比较夸大的事的时候。我都会加一个，呵~。哈~。
就是在末尾加这两个字的语气词。
我是人，同理，我的本性就是人性，那么很多人应该也是这样的。
我明白了，当我要忽悠人的时候，这些都是应该被抹除的。
2023年5月30日星期二20：00
我妈骗我，不知道出去干嘛去了，打了个电话，编了个拙劣的借口。
给她打视频不接。
我才可能是去医院检查去了。
我这事绝对对她有介怀。
之前一点事都没有，觉得掌控不了我了，接着又要生一个。
我有恨。
因为之前一点事没有，明白吗。
也不跟我说实话。
她是什么样的心里，换位思考一下就能明白，很多东西看的越透，越有恨。
想生之前为什么不生，我二十了生孩子。
觉得掌控不了了生孩子。
从小把我打到大了生孩子。
从长远角度去看，孩子十八岁，他们都得六十多了。
除非我不生孩子了，帮他们照顾。
破局之法就是我很有钱。
不在乎，多养一个弟弟。
如果我不怎么有钱，那就坏了。
他们如果先斩后奏，把我当智障，别怪我不管他们的孩子。
我这个人就是这个样子。
从小给我的都是自由，不是pua精神控制的话，我不管这些。
从小是怎么对我的，我恨。
我爸爸，从小就揍过我一次。
我身处于一个女强男弱的家庭。
不说这些了，我从小痛苦过来的，我就是心灵扭曲。
她这么做，我绝对不管。
房子什么一律我不要。
我要的是不被控制，利益捆绑不了我，情感我也慢慢变得淡漠了。
我真可悲。
20：19
我明白我这丝恨意怎么来的了，她说过，养我不如养了个夜郎子，养我当白养。
从这之后我就发现她准备验孕的东西了。
这是我那丝恨意的由来。
我到时候除了养我父母，不会管我弟弟的。
我父母有退休金，不知道养我弟弟够不够，房子到时候给我弟弟，我不要。
我要真正的海阔凭鱼跃。
有些鸟儿是关不住的。
2023年5月31日星期三00：15有感。
这个点我刚洗完澡。我现在对于强者是不会抱怨大环境的，有所感悟。
之前我不是强者，在我逐渐变成强者的过程中，我对于强者不会抱怨大环境这一点，在我身上有了影子。
在我真灵觉醒的那一刻，我就在走向变强的道路。
身体存在什么缺陷，就去弥补什么缺陷。
身体被过去的经历造成了什么样的损伤与改变，就可以用现在的意识去把它改变回来。
把它变成自己希望的样子。
所谓灵会不会就是，对自身改造的意识呢？用精神掌控肉体，然后根据自己的认知去改造它。
我之前是有骨盆前倾的，我之前也知道这一点，从来不把它放在心上。
应该说是没有意识到要去改变这一点。
当这种灵性觉醒，意识觉醒。我认为需要去改变，然后我就开始去改变它。用了三个月的时间，改变了一半儿多。
百日筑基计划打卡第24天。
