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2023年3月15日，下午18：29分我感觉非常痛苦。
现在我在写这张的时候，我的心情是痛苦的，但是我的意志却可以压抑这种痛苦。我现在处于自我意识压抑状态，不敢细想这些痛苦，我怕一旦细想就如同洪水奔流，我却无法使它决堤。
我走在我们这边的路上，看着一个个准备新建的房子，跟越来越好的村子。
我有一种奇妙的感觉。
我看这天。在我眼前的是一片云遮满了眼前的天空，在我的正上方的天就是一片晴空。
我正在向我奶奶的菜地走去，望向周边的菜地。有的已经布有绿色。有的却是昏黄贫瘠，不知是耕种了没发，还是没有耕种。
我就在这片土地的旁边，走着。
然后停下，修改章节上的标点符号，与能看到的错别字。
我现在看手机打着字，我感觉我有另一个视角扩散在了天上。从天上俯视着自己。
在继续向前走着。我感觉周边的天，或者说周边这个环境，已经偏些幽暗。
我看周围的一切都好像带上了层滤镜。
继续抬头看天，在我的正前方。偏左侧已经有一颗星星，挂在天空，正在闪烁。
我希望那是独属于我的星星。它悬挂的天空照耀着我。
如果说我懂一些天文学的知识，我或许就能明白那是一颗什么样的星星，但是我不想去了解，我不想去破坏这一份美好的愿景。
在看着星星向前走的同时，一架飞机划过了天空。
根据我视角中的飞机与星星对比，我意识到那个星星是我遥不可及的。
向后走去，踏上回家的路途。
发现我后面的天空，也就是说现在我的前面。天空一片蓝，没有杂色，偏向于深蓝。
我的心情随着我去写这篇章节，慢慢变得有了些许宁静。
我现在已经忘了我这个章节的题目是什么了。
我也忘记了我写这章节。想抱怨一些什么事，或吐槽一些什么事，我不会说了。
只有一句想说的话。我的一些体会，也是我感悟出来的一句话。
这算是什么语句呢，我也不太懂。
我如果作为一个父母，我不会想去掌控孩子的未来。
我所能做到的就是引导与提供选择。
没想到说出一些话，反而勾动了我想要说的东西，也就是我想开这个章节说的东西。
这不存在分析与理解。这就是我想要写出来宣泄一下我心中的，不知道什么样的感情。
兴许是父母对我太好了，所以我20岁了叛逆期到了？
说到我20岁的叛逆期到了。我说这句话还是蛮玩味的。
我父母确实对我很好，我我相信那是他们的认知里对我好的。
只是不想再继续下去了，我终归要掌控我自己的人生。
而不是进行博弈拉扯，最后妥协的商量，然后折中凑合。
我的高中以前，我是没有接触过手机的，但是我接触过电脑，我不曾玩QQ，也缺少与别人沟通或者是交换信息来源的机会。
我每次玩电脑就是打开笔某阁，然后看小说，找小说看。
要么就是浏览一些，不良的东西。
我并没有认识社交，认识QQ或者什么，我也是不登录的。
其实也是后来吧，我才明白，原来我的QQ一直是我的母亲在等登录。
然后他用我的QQ跟我的同学聊天，我也不知道她跟他们聊了些什么。
当有一天我知道后。我现在没有别的情绪，可能是我在惧怕与逃避。兴许我知道，我知道后也没有什么用，然后我故意的遗忘这件事。
这个东西在我的初中就已经有苗头了，身边的朋友问我是不是被盗号了，或者一些别的。
我虽然了解，但是我意识不到这个问题，他所包含的意义。
其实我的初衷还是属于那种风趣幽默，和讨好型人格，我很会逗女孩开心。
当然是自己搞笑拌丑，一些。揣着明白装糊涂，和身边的男性互动吗。
因为我的缘故，大家都笑了，大家都开心，我也开心。
其实想想，我真的错过了不少的人。
我错过了不少的因果。
只能用因果，来包含我想表达的词汇了。
然后上了高中，算是高中吧。
直接让父母退出群聊。
我也不知道他们退没退出，我没有打听这些事情。
我跟我的过去，断绝了联系。
每次都是如此。
