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时间是条河流，但又抓不着摸不到。就像几亿光年外的星系，它就以几亿年前的样貌示人。我们又法确定当我们真正看见时它们是否还依旧闪耀，也许什么星河闪耀不过是存在外太空的“海市蜃楼”。整个宇宙都已经枯寂，却因为我们太过于渺小所以将这短暂的余晖当作永恒，沉溺在我们美好的对未来的憧憬中难以自拔，我们无法确定之后会怎样会怎么样，因为我们的矮小看不见时间长河的浩渺。正是这种浩渺，我们该去敬畏他，去面对，去到达。不要妄想征服他，浩渺的高山从未被征服，所谓到达山峰已经是我们最大的努力能做到的了。人类在自然面前都是渺小的。无论是谁也无法抵抗……时间的魔咒。
回想青春的时光有点虚假的似梦一般，一晃过去我也步入这灰色的社畜时光。现在灰暗的生活一切压力让我恨不得回到那段念书的时光。但也是一种讽刺，我曾经幻想的工作是那样美好，也在青春憧憬过长大的光景。但现在却妄图回到的美好是当初被我所讨厌的读书时光，也因为一份叛逆我也忽视那时候的美好。时间光影藏在树的阴影里，蓦然见彷佛望见那个熟悉的影子。就像烟尘散落于地的落寞，满目萧索，又如秋后野火烧尽的草地后的风。
落屋梅打开了门走出了屋子，走进了世界。阳光照亮了他的眼睛，将他赤裸裸的暴露在空气里，邋遢的头发紧紧贴着头，眼睛深深凹了进去，一双死鱼眼无精打采。脚下人字拖和一条短裤就这样出了门。他耷拉着头背驼着，小心躲着人群的眼睛提了份煎饼果子就回了房子，今日是难得的休息日，在昨日落屋梅就狠狠的通了个宵，一直玩到自己什么也不想玩了才缓缓躺在床上，但是毫无睡意的他躺在床上，直到太阳升起。于是便买了一份早餐，“库次库次”的吃完了，吃完饭又玩了个把小时手机才缓缓睡去。假期看上去那么美好，但是真正来到时躺在床上却不知道干啥，空虚的就像是生活没有流动一样。周围冰冷冷的，什么都不在想，什么也不想做，也没有谁来找，也没有想去找谁。躺着躺着觉得背也酸了，脑袋安宁了下来。假期总会结束，结束的怅然比假期的快乐更加漫长。我并不热爱放假，我只是不喜欢我现在在做的事，我只想什么都不做。这样的生活让我没有什么激情。一杯冷掉的茶一样的生活除了倒掉也没有其他的选择了吧？但是我连倒掉也做不到。落屋梅躺在这被黑暗淹没的屋子如同躺在无光的海洋里。看着周围的黑暗，器官四处发散，躺着时间和世界遗落的地方一样。安静的，悲凉的，世间的阴凉从这流过，流入悲伤的海洋。孕育着一抹光丝，无数的悲凉才能生出一点点，但是如此也令人高兴。手机屏幕上闪过一条条消息，与我有关的是我在群里，与我无关是由于没有一条是找我的。通讯软件庞大的数据从我这条路口路过，有恩爱和吵闹。无论哪种，路口都很羡慕，因为他只是路口，不会有人因为路而来找路，他们只是想路过这条路，不会有人会有事来找路。就像找我的人目的不是为了找我一样，永远是公司交代，或者无所谓的客气。落屋梅并不会在乎这些，他只是有点莫名的难过。
从前啊，有个很傻的人啊，总是做一些常人难以理解的事，所以被称为“迷惑”。“迷惑”啊，他也想找人玩，可是常人都害怕他，不愿意接纳他。所以“迷惑”就一直一直一个人待着，待着待着便忘记了时间，忘记了岁月，忘记了周遭的一切，也被时间岁月，周遭一切所忘记，谁也不记得“迷惑”是谁。他就那样消失在人群里，消失在这个世界。他的世界只剩下黑暗无限的空间，甚至不知道有没有空间这会事，他在不断的坠落，但是这坠落这件事他也不是很清楚。因为四周都是黑暗，连声音都没有，他想抓住点什么都握不住，我想呐喊想咆哮都无人回应，叫出去的声音连回响都没有。空落落的世界就他空落落的一个人，空落的让人害怕。于是于是他就消失了，再也不存在这个世界上了，连科学也观测不到他的存在，因为不会有人记得他，更加不会有人想去找到他。所以他完全消失掉了。
那个人啊，总归须要一个独处的时间，去收纳自己的一些感性与脆弱。当冬日的早晨室友鼾声四起时的一次早起外出，离开那个温热的室内，走到寒风的街道，只有一些人的街道和四周氤氲的早餐店。我拉了下外套的领子，脖子缩了缩。走到路口低伏着的一轮圆日就像一颗诱人的蛋黄，当你与它注视时心中涌出一股莫名的欣喜和轻松，这或许时独处才能感觉到的一种特别感觉。人的朋友多少取决于他的价值，质量取决于他智慧深度，像我这样没有智慧和价值的人，没有朋友都是常态，我身边之人都是有距离之称呼，比如“同学”或者“同事”之类的。我们只是由于某些原因相遇和同行，并不能称之友谊。
世界上最孤独的人是不能承受孤独的人。
