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始于9月，终于6月。我的大学就在C市日复一日的蓝天白云里度过。来到C市读大学这几年，因为F君，因为社团，生活越来越多姿多彩起来。想到要走了，心里一时空落落的。
其实当初选择离开，最大的原因是，在一起前曾听F君提过，他将来有出国的打算。所以正值这个时机我突然想拿异地来提前为将来的异国演习。可能很多人无法理解，觉得我在给感情找麻烦，上赶着寻求异地。但我心里一直觉得不谋一世，何以谋一时呢？我并不想目光短浅的只看到眼下这短短几年，来谈一场毕业就分手的恋爱。
在离开前某个阳光明媚的下午，我和F君来到图书馆，他要学习，我随手选了本《庄子》坐在他对面看。时间在缓缓流逝，我不知道什么时候放下了手里在看的书，撑着脑袋看着F君。天色一点点变化，看着夕阳柔和而又彤红的色彩一点点爬上他的双脸，看着他长长的睫毛悄悄的颤动，在眼睑刷下一排阴影。
F君看的很认真，我不忍打扰，可是看到F君看的过于认真，慢慢的我心里又生出了几分烦躁和不安。
一方面呢，是因为我想扑倒F君要抱抱了，可惜现在在图书馆。
说起这个，有点尴尬，难以启齿，大概F君也不知道。自从那天晚上路灯下的一眼万年，只要F君在我身边，我总是会克制不住自己想要扑在他身上当个小挂件。
记得曾经在地铁里，我总是会想要试图把脑袋挂在他抓着拉杆的手臂窝里，给我当柱子撑。F君一开始还会嫌弃的挪开他窝里的脑袋，后来习惯了，只能眼含笑意的听之任之了。后来研究占星才知道，这个叫金冥拱相位，属于天生会对彼此刻骨铭心、一见钟情的配置，充满了宿命感和吸引力，就是俗称想扑倒他。怪不得当年在老食堂面前看到他的第一眼，就总觉得我们以后定会发生一些什么。捂简直让我这个平素一本正经、满口清高的姑娘不忍直视自己。但是F君在我面前，却总是一本正经的样子。尤其相处越久，他越沉静。奇怪，难不成是对女生影响力大？笑之。
而另一方面，则是我有些不讲道理了。
我想到将要离开了，F君居然还能这么淡定的看着书，可见他一点都不难过，一点都不在乎我，不在乎即将而来的分离。可是我竟没有意识到F君其实是在伪装坚强而已。
人是个奇怪的动物，决定离开的是我，惶惶不安，依依不舍，有些后悔的又是我。还真是矛盾啊。
当我们傍晚从图书馆出来，我低头细细数着脚下的台阶。蓦然发现，每一个台阶都布满了失落。站在馆前的广场，我突然扭头回身看去，图书馆静静的沐浴在夕阳的余晖里，显得空荡又遥远。
我们久久的在图书馆前驻足，看着灯光渐起，广场前渐渐搭起了舞台，是社团的学弟学妹们准备的欢送会。我和F君默默站在人群里，但又似乎谁也未曾把节目看进心里，一种名为难过的情绪渐渐围绕着我们，F君卸载了隐藏许久的伪装，突然紧紧抱着我，沉默了很久很久，久到人群已经慢慢散去，在分开时我笑着对他说，我等你毕业。
这是在C市的最后一晚，寝室只剩下我和两个室友阿娇和阿雅。在跟F君谈恋爱前，我和阿娇阿雅每天一起上下课，一起吃饭，建立了深厚的革命友谊。后来忙于社团又加上恋爱，渐渐开始独来独往，没想到在C市的最后一夜，依旧是与她们一起，大概这就算是有始有终了吧。
深夜，隔壁寝室的姑娘们带了一箱啤酒。寝室早已熄灯，我们偷偷点着蜡烛在烛火下痛饮。我不会喝酒，也就是社团聚会时才稍微沾口一二。打开一听啤酒后，小口啄着，听着她们畅谈着几年来的种种青春往事，收获了一堆从未得知的小小八卦，最终也不知道何时默默睡去。
第二天中午我是最后一个离开的。本来阿雅要跟我一起早上走，但是为了见F君一面，跟他告别，我拒绝了阿雅，选择了中午的火车。当我锁上寝室大门的那一刻，看着这间住了好几年的屋子心里有些怅然，这种情绪在看到F君后更是再也止不住。
我走时，F君正在上课。他特意提前发微信给我，让我走之前去教学楼下等他，他最后送我一程。
我静静在教学楼下等着F君，时至今日，已经记不清他当时穿着什么衣服，又是何造型。只隐约记得他收到我消息冲出教学楼向我奔来时，我心里酸涩难言。我以为他会抱住我，可是他只是在我面前刹住脚步，静静地对我说：“要一路顺风”。
我记得是我最终扑上前抱住他的。
