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世界上根本没有那么多合适的人，只不过是两个人慢慢为对方变，你变一点，我变一点，就能日复一日年复一年。我始终相信一生相守的十六字方针:“久处不厌，闲谈不烦，从不敷衍，绝不怠慢”。
朋友说起让她觉得后怕的一次分手经历。
“我跟那个男生才在一起没多久，刚恋爱嘛，我有点儿矫情，经常问他，我一恋爱起来太做作了，你会不会觉得麻烦呀，他每次都回答，你这么好，怎么会觉得麻烦呀，被你喜欢，开心还来不及呢。
语气很认真。
满分答案对不对。
有一天我跟他去约会——一个暖和的周末，他履行承诺带我去了几个想去的地方，甜品店之类的，我们完全是热恋状态。
在回去的路上我觉得有点儿不对，感觉他话少了点儿。但不夸张，我们也不至于尴尬，所以我没多想。
但我到家后他给我发了条短信：我想跟你聊一下我们俩的关系。
接着，他发来一条长短信，一字一句，逻辑清晰地告诉了我，为什么我们俩不合适。”
朋友讲到这里时，重重地皱着眉：“你完全能看出来他思考分手这件事儿已经有一阵子了。那条短信讲的每个点甚至精确到我没办法多说什么。最可怕的是，在跟我约会，表演热恋情侣的那个周末下午，他很可能是在想，晚上的分手短信什么时候发给我——我不信他是那个下午临时决定分手的。”
有句话很对，你永远不知道，跟你在一起的那个人现在在想什么。
谈恋爱千难万难，最难的是，“确认心意”。
首先，我们得保证“我们俩喜爱对方的程度相差无几”。然后，我们要知道对方对这段感情的定义，是“随便谈”，还是，期待它进化为婚姻。以及，我们在这段感情里的目标是不是一致的？我爱你这么多，你爱我会有多少？我爱你是出于你对我的吸引，你爱我，是不是出于同样的原因？
以及，“我爱着你的时候，你也一样爱着我吗？”
在爱里保持清醒，知道你们俩的相爱是怎么回事儿，太重要了。
我给女孩子们的建议是，一定要100%地确定对方是真正喜欢自己的，再进入一段感情——因为女孩子们对一段感情的预设总是过于乐观。
可“人心隔肚皮”永远是爱的另一面。
谈恋爱最可怕的地方是，你永远不知道一个人是以什么心态和你在一起的。你投入的是100%的喜欢，你觉得既然开始了，我们俩不说一生一世，但尽量在一起久一点吧，这个你是知道的，但对方呢，你其实猜不到他在想什么，你说你爱他的时候，他会说宝贝我也爱你呀，但他脑子里在想什么哦，说不定是——“她真的enough for me吗，我前阵子认识的那个女孩子，不是也很好？”
我发现人很难剥离掉自利心，即使是在恋爱里。
一个直男朋友对我说，其实他选女朋友的标准这么多年来没怎么变的。会有很喜欢的，但一旦发现她跟那个标准相差太多，就不会想继续跟她在一起了。“感情很好大概也会分吧，因为心里知道，自己是介意的”。
他说的那个标准，包含了各种各样的条件。
旧情分总归脆弱。
我们被硬性条件的考察包围，再用它去爱一个人，和被一个人爱。
我哦，好希望我是被真爱发现的，不是别的什么，我好希望我这里，我灵魂里，有什么特别的地方，突然就被一个人知道了，他像是读懂了一部全世界只有他读懂的小说，我这部小说，想写什么便写什么，左摇右摆，笔触粗砺，不发行的，也不被别人评分，一辈子就等一个读者。
我朋友经历过让她感觉后怕的分手，我又何尝没有被对方利用过好感算计过呢，我这么年轻就开始讲“我只喜欢简单的东西”，还不是因为从前没什么“我非常喜欢你你也非常喜欢我”的好运，那么多讲不清的，斤斤计较的，都太复杂了。
感情里的很多事儿，都会让我感到后背发凉，不自在，不开心，唯独没有条件的爱，让我觉得可以为之振作。
总之要祝你们得到的是很简单的爱，没在一起的，得到的是礼貌的拒绝，不是暧昧和利用，在一起的，就好好在一起，不要“一个人想着怎么过好两个人的日子，另一个人想着什么时候发出那条长长的分手短信”。
谁应该被那样对待呢，当初我爱你，不是为了跟这些周旋的啊。
我最近去了几个朋友的局。
发现这么一个现象：读大学的年纪里嚎啕想有甜甜爱情的势头已经一去不复返。
一谈到男男女女什么的，大家都会在评点身边的细碎八卦后掷地有声地加一句：“还是单身更香。”已经处在亲密关系里的，也有不少向我说，两个人相处需要空间，每一天都住在一起让人窒息。
所以，每当我郑重其事告诉大家，我是个非常黏另一半的女孩儿的时候，大家面对这种少有的直接，都会霎时不知如何接话。
“我是个黏人精。几个小时看不见男朋友就会开始想他。几小时后再见到面也足够夸张，像小别胜新婚一样。”
