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人说，哀莫大过于心死。可是，若是没有活着的时候，又该如何？——题记
夜色微凉如水，月光照应在我的脸上，惨白惨白的，就像有人死死地掐住我的脖子，让我无法呼吸，躯体化反应好严重。
人有很多场面，人前一副假面，好不容易到人后，还是被自我的牢笼禁锢，不得自由。
我在苦海中沉沦，苦苦挣扎，为自己树立一个又一个光辉形象、人设，似乎人正常的交际就是这样，甚至那一个个成功，不过是用人设套住自己，网络住自己，成为成功路上的一道道标杆吧。
其实，成功也好，失败也罢，不外如是。我不求成功，无管失败，只因太痛苦，自己给自己的痛苦，自找的。痛苦到忽略了外界的流言，忽略了亲友的失望。原来，死寂的心到了苦海无边，离死亡边沿的时刻，会不理外界，封闭一切，没有多余的精力，来思考事物的变迁。只想管好自己，只剩下求生的本能，哪怕成为自己曾鄙夷的样子，像趴在地上摇尾乞食的狗，只求神给自己一抹生的希望，要么，一个痛快也好。
好几次，好几次，我都差点死了。我心疼我自己，不说别人得抑郁症的，就说高中得的，可我，初三就得了啊，只享受了十四年正常人的喜、怒、哀、乐，只过了短短十四年的舒心日子，可怜，可叹。我现在成了一名没有感情的人，太压抑，太控制。这不是人过的日子，相比起来，正常人的生活是多么得令人享受，简直是神仙过的日子。只可惜，等到失去，就已经来不及了。
我去过武汉两次，第一次是中考结束，那时我就有点不对劲，可惜我没太在意。第二次是休学途中，自己一人，去武汉叔叔家住，我后脚刚从武汉迈回来，那儿就爆发了疫情，想想，我得了抑郁症好长时间了吧。
我在新闻上看到为国牺牲的战士，我敬佩的同时又十分羡慕，又可以死，又可以保卫国家，又可以获得殊荣，父母后半辈子无忧了，好羡慕。
每当父母亲朋，说是我的痴心妄想才导致了悲剧的起源，我就恨不得自挂东南枝。我想，是有些感情无法自控，还是这个病，导致我有些感情无法自控？无法被压抑，只能顺其自然。
我现在，不知道，十八岁的我还有以后吗？路走不动，话听不懂，话开不了口，脑子转不过弯来，记忆着实不佳，饭吃不下，怕与人交流，怕面对别人。我好饿，可是，饿到恨不得咬下自己手臂上一块肉都吃不下。
从生到死都是一点一点来的，从正常人到无法控制住自己的行为也是一点一点达成的。温柔到不经意间，万众枯骨，溺死在水塘里。
凭什么？凭什么？我年少时的兢兢业业苦读，就毁在这抑郁症手里；我那光明的未来，就被抑郁症碰得支离破碎？还要来虐我之身，我之心，日夜鞭挞，万蚁噬心，将我从河中拎起，还来不及深吸一口气，又沉没，周而复始，到十八岁，四年了。
若有一天，我期待已久地，幸运之神眷顾我，我恢复了，成功也好，失败也罢，有何分别？不过都是那样罢了，再苦，有自我束缚苦吗？
一切都是作茧自缚，却始终无法破茧成蝶。不要过于自信自己不会得抑郁症，人有所求，有所欲，就有可能会得。想当初，那年我笑容灿烂，无拘无束，不照样得了吗？珍惜眼下的生活，一定要注重自己的心理健康，前期可能有些难受，可不能不当回事啊。
抑郁症的可怕之处在于，你清楚地知道，若不改变，一辈子，只能生活在水深火热之中。可若改变，你根本无处使力，甚至变本加厉地痛苦。就连崩溃，都要小心翼翼的。
