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每当你夜深人静，抚着你那折断的翅膀，是否会感觉到无尽的孤独？——题记
以前依恋奶奶时，一日不见，心就如同在油锅上煎熬，心里一遍遍祈祷妈妈能放我去看奶奶一次，哪怕一次，便也足矣。在奶奶家的时候我是幸福的，奶奶家的气氛不会那么压抑，没有人打我，村上的小孩有人陪我玩，让我那么留恋。可每回我提到奶奶时，每次偷偷打完电话被发现时，都会换来母亲无尽的谩骂和毒打。还记得我和奶奶说上了小学后，母亲就不会放我去看奶奶了，奶奶和我只是哭。要说，那段日子我不怨恨母亲那是不可能的。我惧怕母亲，甚至打电话给奶奶大喊救命，因为我怕挨打。我手臂上的皮肤比同龄人永远要坚韧，可能是打习惯的原因吧。
母亲说奶奶一家重男轻女，看重叔叔的儿子，却对我一星半点好都没有。可是我觉得我是可以肯定的，奶奶不偏不倚，爷爷应该是偏心我堂弟的。而我外公外婆不知道是不是我舅舅包了他们抚养费的原因，他们是偏心我表弟，我不过是他们的外甥女罢了。可是我的母亲却只是拿这个做借口，为了吵架。
我无权评价什么，只知道小时候有段时间，父母经常打架。待只剩我和母亲时，她问我，爸爸和妈妈只能选一个，我选谁。当时我那么惧怕她，我只说：“爸爸”。“那妈妈去城市里打工，再也不回来了。”如果妈妈偶尔会回来看看我，那也是个不错的选择，可是我的内心，为什么会有些难过？母亲说：“一看也不看你。”我顿时慌了，我原以为能离开这个大魔头，我应该是欣喜的。可是为什么心里还是有些空落落地难受？生活似乎没有了绚丽的色彩。
父亲虽然不打我，但对于我来说真的很陌生，不打我，也不和我讲话，该给的给，不该给的也就不给，所以我和父亲间却没有多少感情。也许孩子是最贴近一张白纸的生灵，他能敏锐地感觉到别人情绪的变化。我能明白，站在我面前的那个人，我的妈妈，她虽然对我多有苛责，但对我的感情却是浓厚，一想到失去她的阵阵恐惧，我顿时不能自已，飞快地接话道：“不，不要，我不要离开妈妈。”生怕她会反悔，着重强调了最后一句。
“那跟着妈妈呢，爸爸再也不能来看你了。”我的心还是空落落的，虽然比上次要好些，但直觉让我说不出那个“好”字，只得说：“爸爸妈妈我都要。”
记忆已经很久远，不知道那时候父母是不是已经在商议离婚，是否又因为我的挽留和不舍而放弃，还是只是随便说着玩玩的？我也庆幸自己当时小孩子没瞎说话，，没有恶作剧心态地瞎回答，为我当时的直觉点个赞。
父母生活到现在，当初的感情和责任也由生活磋磨成了亲情，从没出现什么出轨之类的事情。但我觉得，如果真的是感情不合，实在是不需要考虑我的感受凑合着过下去，这样他们不幸福，我又如何能幸福呢？
还记得高一军训时，一个同学因四天没见到妈妈，想念地直哭，我心中也因没有了依靠而伤感。我想，那些折断了翅膀的小孩应该怎么过，也许，过段时间，心中的日思夜想终归被磨得平静了呢？可是你不知道，所有的平静都是用痛苦的想念折磨后的麻木堆积而成的。相比之下，我已经很幸福了好吗？
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