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我很可笑吧，“复盘再复盘“。只是为了证明。我没那么可笑，我没那么可悲，你不是像所有人说的只是想玩一下。
你说恋爱是我们两个人的事。
合适的时候你会带我认识朋友认识家里人。可我感觉不到你的“诚意”。你知道我会小篆，你问我你的名字怎么写。我给你准备了一个礼物，粗糙的冻石上面，是你的名字。这是我的诚意。
你觉得我的姐妹会蛐蛐你的不好。你也知道啊，你表现的如此明显，如此不“爱”我。
但我的姐妹，都是在劝我什么呢，既然遇到了，就和他好好的，你脾气也要改一下，这么多年，听到你好不容易遇到一个人，跟姐妹分享。不容易。
她们都知道我的脾气古怪，她们一直都在劝我要跟你好好的。
一直到什么时候呢，一直到你“变化“，我感觉出来你的“冷淡“是我太后知后觉了。
其实那时候我一直逼你。你看着天说，要不我们分开的时候，我就应该“及时止损“。
你那时候问我，为什么你说的分手，我笑的开心。是因为，我望着你，眼睛都不眨，我期待，你说的是，要不我们再努努力，可你说的是分手。
你还说，如果不遇见，是不是就不难过了。天，我也会难过的。
我被姐妹执着的“骂“。
是因为我到现在，都在一直解释，你真的很好，真的真的很好。因为我有见到了你也“难过“了。
还有就是那束花，我不是执着的要那束花呀。你说我出差，带花不方便，给我买一个小蛋糕，我是真的开心。但是你忘记了，我才犯完胃病。
我一个人跪在高铁站里，靠乘务员给我找药，我坚持到酒店。那天是七夕呀。是所有人问我我们两个怎么过的时候，你忘记了，你忘记了七夕，我一个人跟我的朋友再一再二的解释，我的朋友也很好，知道你不舒服，还让我不要“找事“。如果我觉得你不重要，我为什么要让我的世界都知道你是我的男友。我为什么要和我的男朋友执念于我们确定关系后，你忘记七夕。
可是你还是觉得你委屈吧。你觉得我不去你的城市，你觉得你跟家里面说了我的存在，但是下一句就是，他们问我多大的把握跟你在一起，你回答不了。
我好气啊又好难过。我是这么不值得相信吗。还是你觉得我就不可能跟你在一起。
然后就变了，变成我一直在找话题。我说你不爱回复我了。
我的朋友说，为什么要时时刻刻回复你，大家都很忙呀。他真的很好的。很可以啦，能受的了你。我觉得也是。
但我同时也觉得，我要失去你了。
所以我才想去找你。因为你来找过我，我觉得要对等的。
结果，不如不结果，一个星期，你从说要很忙，到可能要出差，到要我把票退掉，你要回家。
我是一个普通的女性啊。
我是真的忍不住还问过你，你是不是已经很困扰我过去。你说不是，没有。
为什么我感觉你喜欢我，又不喜欢我。
直到我们谈完。
你说做朋友，你真的让我更难受，我真心喜欢的人，怎么能够退一步做朋友呢。
而我的姐妹，已经不知道该怎么样来跟我聊天。
只有天知道，我在你走后，坐在海边哭到天亮，那是我为我自己哭泣。
我到现在都在想，你到底是个什么样的人。
而我，为什么会放不下短暂的这个你。
而我，也只能这样了。
你也没错，我也没错。
我们有缘无份。
直到后来，我得到了我想要的答案，是骗也好，是装也好，是真的身不由主意难平。
不是我一个人在唱独角戏。
就这么简单。
你也不要让我好好的，你也不要告诉我认识我很幸运，是你没福气你也很难过。
杀人诛心的狗东西跟小菜鸡是没没办法在一起了。
为什么是不值得的自白呢，毕竟我自认为是一个对感情很纯粹的人，也相信，这个世界上不缺我这种人，结果我在“为“爱”难过”，你已经无缝衔接的搂着新欢还想和我这个“旧爱”做朋友的时候。
那一刻，是真的不值得。
