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小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个？小明答：“生母”玛丽亚。
47、七岁的儿子读书“窗前明月光...妈妈，明月是谁家姑娘啊？”
48、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。”
49、某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头？”
护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。”
50、孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”
爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”
51、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
52、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。
53、准备逗女友开开心，那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。
然后我遗憾的告诉她小狗送人了。
接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。
我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说：骗你的，狗在锅里呢，趁热吃吧。高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。
妻子怒道：“我要与你比个高低。”
丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
54、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”
一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子”
55、老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……！
56、放假，老爸和我聊天，他问：“在学校有女朋友吧？”
我：“怎么可能会有。”
老爸问：“这次考试考得不错！”
我略显得意地回答：“那是，全班第二！”
他马上问：“她考得好吗？”
我回答：“不好，比我差点。”
。。。
57、“一百万请你代言好么？”
“不０
“两百万？”
