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不是因为你不够努力，不是因为你算错了步骤，不是技术层面的问题......
而是那扇门自身不愿意为你打开。
黑血就是那扇门。
而它拒绝了我。
我无法容忍这种东西。
这不是嫉妒那种多余的感情。
嫉妒是给弱者准备的情绪，太幼稚，太低级，太接近那些靠眼泪来证明自己的人。
我并没有那种情绪。
我憎恶它，纯粹地、发自内心地憎恶它。
它不该像一个有偏好的活物一样挑选人。
它不该像一只饥饿又挑剔的兽。
它不该在如此神性的外表下竟然展现出人性。
而且如此特殊。
为什么会绕过最强壮、最完整、最符合人类顶尖价值标准的人，去选择一个底层、破损、几乎不值得被注意的垃圾。
为什么？
凭什么？
这不是道德问题，也不是情感问题。
这是结构问题。
如果黑血真的只是一种材料、一种工具、一种能够被人类拿来为己所用的资源，那它就不该拥有“喜好”。
它不该说谁可以、谁不可以。
它不该像一个有意识的主体一样，在我的实验和我的计划里做出选择。
它该被测量，被约束，被拆解，被复制。
它应该像任何其他材料一样服从我的设计。
可它没有。
它有自己的方向。
它有自己的倾向。
它在挑选。
我不想承认这件事，但它确实在挑选。
而且它挑中的，不是我。
我看着窗外那片城市，雨在玻璃上蜿蜒出一条条细小的水痕。
那些水痕像某些缓慢的神经网络，沿着幕墙不断延伸，最后汇成更大的流线，落到塔身下方更黑的地方。
我知道自己为什么生气。
不是因为失败本身。
而是因为这打破了我对秩序最根本的一层控制。
我不是一个会失败的人。
更确切地说，我从不把自己理解成一个“失败是成功之母”的人。
我习惯了建构，习惯了操控，习惯了把自己放在因果链的上游。
对我而言，世界不是随机的。
世界只是足够复杂，而复杂并不意味着无法掌控。
它只是需要更高的视角，更长的时间，更细的手段。
没有失败。
只是缓慢...亦或是快速的成功。
或快或慢，终会抵达我想要抵达的终点。
只是时间问题。
可黑血不是这样。
它让我第一次意识到。
在某个极微小、极隐秘、极不应该存在的层面上，世界居然还有“选择”。
不是人选择它，而是它选择人。
不是意志，而是偏好。
不是价值，而是偏爱。
像一场没有规则的测试，像一只没有眼睛的手，在无数个样本里摸索，然后忽然停在某一个身上。
为什么是他？
凭什么是他？
为什么不是我？
为什么不是更强大的我？
为什么不是更完整的我？
为什么不是更完美的我？
我不接受。
我当然不接受。
