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现在是2022年1月14号，我们充满着期待跨过2021，希望这一年能有所收获，自己有更大进步和成长。
冬日老家一如既往的静匿，扩大到村里也不过是三两人零零散散打个牌，吹个牛，仅此而已。加上疫情走向严重的趋势，村里封了通道仅留一条供人们进出工作和办事的小路。这种感觉仿佛时间都要被吞噬，坐在屋里一天也不会察觉时间流逝得多么快，反倒是咕咕叫的肚子会不时提醒你现在是中午12点和下午六点。
傍晚吃过饭，和小侄子玩了一会，孩子就是精力好，到处跑家里每个地方角落都跑过来了但还是像第一遍跑得兴致勃勃，不知疲倦。我倒是坚持不住了，想去屋里有自己的一点时间。想想属于我自己圈子里的人和事。
自从放假以后回到家里没有一点奔头，只是甘愿被时间蹂躏，让它支配懒惰的我做日复一日不变的流程，这跟在工厂做流水工没什么区别，少的只是无工资。前天从上海回来心情其实并不比之前好多少，但确实好了一点。我这个人，大抵是有些缺陷的，不得不承认。在学校上学的几年我也不会主动给家里父母或者亲人打电话问候，也不曾主动找安慰，不会把自己有困难或遇到不顺的事、心情不爽的事告诉他们，我以为这其实是正常的。后来，室友们跟家人不时通视频或电话都能感到他们那种亲密和幸福。但我还是不敢打，在我看来这没什么好打电话的，我们是成年人不需要什么都要报告给家人，更何况我也没这个习惯。其一，没有习惯；其二，没必要，即便打了电话他们并不能给足你足够的帮助，有的只是你会怕他们以为你没钱了，然后父母给你生活费，即便他们口里说没钱就问他们要。有的只是你会看到父母为了照顾小孩劳累的模样，有的只是家里什么繁杂琐事你到底帮不上忙，只会内疚，只会反思自己为什么这么大了还不能帮家里减轻负担，为什么还让父母给你操心。光想想，我也没有勇气拿起电话跟他们聊聊心，可能是我的父母想的很多想法跟我并不能融合，而我也只能顺从他们，听他们的话，当个所谓的我并不愿意承担的“乖乖女”。这也就在我内心有一颗随时发生爆炸的叛逆心。
我想去苏州打寒假工，我走之前一天晚上和爸爸吵了一架，我其实并不想，但我没忍住。他斥责我吃不了这个苦，说我高三毕业去安徽打工两天就跑回来了，去电子厂也没有坚持到底，说疫情太严重不要我往外跑。他觉得我爱哭，别人说我一句我都会哭。现在只是他说了我两句我就哭成这样，别人说我的话我更会受到打击。其实我爸不知道我为什么哭。我不会因为外面受委屈哭，我会学着渐渐开朗，我也会跟别人笑着说和气话。我哭是因为我想起来父母很累我没办法分担我会很难过，我哭是因为家庭矛盾发生时父母委曲求全时的样子，我哭是因为我跟养了我二十几年的父母吵了架。
从小比我哥享福，比我哥吃好吃的，要啥买啥，我哥吃不起的奶粉他们会买上好几十桶，留给我吃不让我哥吃，我哥忍不住就偷偷用勺子挖着吃。他们说我哥哥因为我挨了不少打，就因为我曾经说的一句玩笑话“我一哭你们就得打我哥”他们记到现在，每次都说这句话说我小时候有多坏，我爸把小时候吃的奶粉罐里的四十多个勺子存到现在说就是让我看看我到底有多享福，以后不要说他们对我不好，不要怨他们任何事。其实我也许不是故意的，肯定不是故意的啊，
今晚的风稍有些大，但还是吹不走心事，也许我这个人就是敏感，从出生后的那天起注定敏感。晚上，小侄子因为想要我手里的我在火车上给我妈妈买的草本凝华，（是给她活络胫骨，她有轻微风湿和腿脚冰凉习惯。）无理取闹，他开始哭，但我根本不吃他这一套，我不会惯着他，再惯他会不成体统。他一个劲张着嘴大叫，我爸对我大吼，于是我握紧手里的药不让他们看见又拿回了屋，我不是不给他，我只是那时候还没想好怎么给妈妈说我给她买了药，因为我不太会表达爱，甚至觉得表达爱是很羞耻的行为，大抵是被惯坏的“公主病”。我不明白，我也在教育他不是什么事都要顺着他心意，随随便便就想夺走别人的东西，这习惯极为恶劣。他们不会理解我的，就因为这，他们呵斥我，那种感觉，想到心就会阵痛。我早该明白，自己长大了，他们当然会照顾小的多一点，我太敏感了吧。
晚安啦~
感谢阅读我的故事，下次见。
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