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你忘了我们的约定，你忘了我就是这样的人，我总喜欢用无数次拒绝、离开、令人讨厌的方式推开你，那么多次，只为了确定你真的拉紧了我的手，真的想让我和你有个温馨的家。你不厌其烦的“对付”我的怪招，无数次把我从深渊拉上岸，我就是现代版的林黛玉，认准了谁就是谁，内心也是真的抑郁型人格，我希望你如往日一般待我，但我不会说出来，只会默默埋在心底。我确定自己是多么对你动了心，动了真心。
我问过你，你想要男孩还是女孩，我问过你你要是有孩子了，你想取个什么名字，你不说，你却知道我是怎么想的。你问我，“你肯定有答案了”，我羞于开口，不肯说出，可我怎么会说出的，在我高二遇见你，我就想好我们的孩子无论男孩还是女孩，我都想要他\她取那个名字——吕慕林。
我实在不想用“实在”这个词，因为太俗套了，好像真的没有余地了。
可是你实在不懂得我们，不懂得我想要的是什么。
我不是小孩子了，对于生活上的事我会逐渐懂得，有时也会羡慕别人，一开始听别人，听室友说男朋友又给她买了什么什么，男朋友家境不错，男朋友独生子，父母同意等等。我是全然不在意的，因为我知道你很辛苦，我也不求你什么，我知道你对我的真心。
可真心真的像买菜，“你真心要吗？我可以便宜点”，后来听的多了这些别人幸福的瞬间，我很难不动心，可我还是没敢跟你提物质，我怕伤了你的自尊，我怕我提了我就真的看不到希望了，我们也就真的没有我们了……
乖，我们拉拉扯扯了六七年，我有几个六七年，不说这结局，我无怨无悔。你出现在我生命中的时刻是我在世界上最开心的时候，因为我曾有过的心动，也都是因为出自最初的喜欢，你有在乎我的感受，所以我会感到还算舒服。我有了能随时说心里话的人，有了一个牵挂，甚至让我决定就在漯河这个小县城，让我失去了“翅膀”不愿意飞太远。
但有时我觉得你也许付不起我接下来的生活要求，我们之间也会争吵，也会在鸡毛狗碎的日子里消磨掉彼此最后一点爱，变得相看两厌。我不喜欢这样，我只希望你也许能够努努力或者我们一起努努力攒钱买套小房子，我不喜欢住在农村，我也不喜欢家里乱糟糟的堆满杂物的房间，我喜欢把所有东西都放在他们该放的地方，一放就是几十年，之前每次使用后能放回原处。我太渴望这样的屋子了，我喜欢虽然日子清苦，但对方仍能鼓励对方，能和对方说说心里话，也不太喜欢没有边界感的一直待在一起，给彼此一点独处的空间。我想变得温柔的时候就撒撒娇，搞个怪讨你喜欢。你有时候也会给我小小的惊喜，我会尽到妻子的义务，生个小孩，但我不希望生的太早。我不想身材变得走样不想让孩子绊住我们俩的脚步，朋友圈满满都是我们幸福的合照。你知道的我这个人，喜欢拍照，喜欢留住一些事情，也比较念旧。
我有时候想想都觉得很难过，我无数次在脑海里试过怎么向家长介绍你，“妈，我谈恋爱了，几年了，我很喜欢他，还是高中的那个人，我必须和他在一起”“爸，我喜欢一个人，几年了，我知道这样不好，他年纪有点大，但我真的很想和他在一起，可以吗”，但每次想到结局，不是爸爸会生气，就是妈妈会难过，我都会不自觉的流眼泪，爸爸说过，一个女孩子，不要这么轻易流眼泪，要坚强一点。我永远的记住了这句话，我从那时起从不轻易掉眼泪，至少不会让我爸爸看见，我要让他觉得我很坚强，没有什么困难能把我打倒，我也不想他看见我掉眼泪伤心。这是爸爸教给我的勇敢。
所以你知道我有多难过了吗？
可我伤心的是你说了那句话“你自己决定吧”
你也忘了我们的约定，我们曾经不言而喻地表明过彼此的心意，我们中任何一个人只要不是和对方有结果，不会再接受别人，你却告诉我，你要接受相亲了。
那你就走，永远离开我，永远不要再招惹我。
我不想再和你有更多瓜葛。
你真不争气，一个女孩子都留不住，连她想要的都不能满足，没本事的男人，我也要走了。
求求你了，不要再找我，我也经不起折磨了。
我也要慢慢遇见别人了，嫁给父母满意的人，嫁给能让我父母幸福的人了，嫁给一个看似不错的男人了。
我只有一个念想了，等你先结婚了，你告诉我一声，我想偷偷去看看你结婚的样子，到底是不是我想象中那样帅。
再见了，吕晓。
感谢阅读我的故事，下次见。
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