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他们觉得我因为037的离开已经不能掌控D6了，觉得我已经不适合坐在这个位置上了。
他们想要指挥权，想要我脑子里的秘密，想要我身上的技术。
那一次，我差点死了。
是那些我曾经试图信任的人，在深夜敲开我的门，用大口径自动步枪指着我的头。
他们说“指挥官，对不起，但我们不能再让你这样下去了。”
我看着他们的眼睛，那些我曾经以为可以相信的眼睛，里面只有贪婪和恐惧。
主控室内的屏幕被打得粉碎，连同台面上她的那个马克杯一起。
奥列格救了我。他提前得到了消息，带着忠于我的人把那几个人制服了。
他站在我面前，浑身是血，喘着粗气说“指挥官，我不会背叛你。”
我看着他的脸，那张因为战斗而扭曲的脸。我想相信他，我真的想。
但我的心已经碎了太多次，我不知道还能不能再缝起来。
此后，我开始害怕类似的关系，我怕又遇到一个和她相同的人，怕对方又一次离开。
......或又一次背叛。
我又慢慢变回了那座冰山，至少在D6成员的眼中是这样。
每天坐在那把椅子上，戴上“白狐”的面具发号施令，冷静地分析局势，果断地做出判断。
所有人都觉得指挥官又回来了，那个冰冷、强大、不可动摇的白狐。
他们不知道这座冰山只是一个空壳，内里依旧温热。
所有人都觉得我已经回到了正轨，但没有人知道，那个壳下面是一个快要碎掉的人。
很有用，但演戏很累，就这样连续了几年。
有一天，我无意中发现了我和037的旧照片。
那张照片是在圣彼得堡拍的，我们站在涅瓦河边，身后是夕阳，我们笑得很开心。
我承认我很想她。很想很想。
但离去的人已经回不来了，不是吗？
我向总统请了长假。让自动化系统管理D6，让安全主管奥列格维持秩序。
我其实也不完全信任他......从那件事之后，我再也没有完全信任过任何人。
但我也没有其他选择，D6需要有人看着，而他，至少还没有背叛过我。
假批下来了了，四个月。
枪械、弹药、伪装，总统给了我一张银行卡，一个级别极高的身份，祝我出行顺利。
我拿着那张卡，用那份身份去往全国各地，去哪些和她一起去过的地方。
圣彼得堡、喀山、伊尔库茨克、符拉迪沃斯托克、索契、摩尔曼斯克、苏兹达尔.......
克柳切夫火山群、阿瓦恰湾、别卢哈山、贝加尔湖、库尔斯沙嘴、普托拉纳高原......
直到这时，我才发现我和她一起去过那么多地方，我从来没有认真数过。
每次都是她说“我们去这里吧”，我就跟着。
她说“那里好看”，我就看。
她说“好吃”，我就吃。
我从来没有主动安排过什么，只是跟着她走。
现在她不在了，我才知道那些地方的名字。
故地重游，但时间能改变许多东西。场景和记忆，总有一方是模糊的。
我记得那座桥，但桥下的水似乎已经不是那时的水。
我记得那条街，但街边的店已经换了招牌。
我记得那片海，但海风的味道......好像也变了。
是我变了，还是世界变了？我不知道。
我站在那里，试图用现在的画面去覆盖记忆，却发现记忆越来越模糊。
我甚至开始怀疑，那些事情真的发生过吗？还是只是我做的一个很长很长的梦？
我走着、看着，向总统延长了假期，他没有说什么，只是在我的请求上多批了两个月。
接近一年的长假。
我走完了所有地方，看了所有一起看过的风景，也找到了一些美好的记忆。
但每到一个地方，我的心就会被撕开一次，因为那里的风景还在，却少了一个人。
兜兜转转，在回顾行程时发现漏了一个地方。
符拉迪沃斯托克，这里是我旅程开始的第一站，现在我又回到了这里。
海参崴，最美的山海港口城市。
我们在金角湾看过灯光秀，在托卡列夫斯基灯塔钓过鱼。
今天......本来计划去潜水艇博物馆和玻璃海滩，但天公并不作美。
本想淋着雨去，但又想起037她每次看见我浑身湿漉漉时担忧的眼神。
我是改造体，不会生病，不会感冒，但她就是很担心，担心我作践自己。
她总是担心我。担心我吃得太少，担心我睡得太晚，担心我把自己逼得太紧。
她不知道，在她来之前我吃得比现在还少，睡得比现在还晚，逼自己逼得比现在还紧。
但她来了之后，我确实变了一些。开始按时吃饭，开始早点休息，开始给自己放假。
因为她会说。她会皱着眉头，把热茶塞到我手里，说“休息一下”。
所以我最终还是没去。我坐在旅馆的房间里，听着雨声。
雨从淅淅沥沥逐渐变得倾盆，从窗户不时飘进细细几丝落在我的笔记本上。
但愿...不会模糊了字迹......
想写的很多很多，但又不知如何下笔，总是这样。
脑子里有一千句话，落到纸面上就只剩三句。不是写不出来，是不敢写。
每一个字都太沉了，沉得我拿不动笔。
是写“我想你”，还是写“我后悔了”？是写“对不起”，还是写“你还好吗”？
她看不到。写什么都没用。
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这地方让我从一名指挥官变成了被情绪支配的普通人。
关掉处理系统，体验着喝醉的感觉，用我的“心”去感受景色，而不只是把它们放在数据库。
若我还是以前的尼娜，我会不会更能感受这些？
我不知道。
我只知道，我用了很长时间才学会“感受”这件事。是她教的。
但当我终于学会的时候，她已经不在了。这大概就是命运最残忍的地方。
它给你打开一扇窗，然后在你刚要看到光的时候又把窗关上。
它让你尝到甜的滋味，然后把糖拿走，让你永远记得那个味道。
以前的尼娜什么都不懂，但那不是坏事。
也许这种痛，就是活着的证明。
靠在窗边，笔握在手里，却只有寥寥几行，歪歪扭扭的。
我看了一会儿，取下了新酒的瓶塞。
我有时候会想，如果那天我没有让她走会怎样？
如果我说“别走”，她会留下吗？如果我说“我需要你”，她会不会犹豫？
如果我说“我爱你”，她会不会回头？
我不知道。我什么都没有说。我只是站在那里看着她离开。
就像看着所有离开我的人一样。只是看着。什么也不说。什么也做不了。
我总觉得自己应该是一个很强大的人。
我是“白狐”。我是D6的指挥官。我可以命令几百号人去执行最危险的任务。
但那一刻，我连“别走”两个字都说不出来。
因为我没有资格。
她是自由的。她不是我的附属品。她有她的路，她的归宿，她的家。
我不能因为自己不想一个人，就把她绑在身边。那样太自私了。
但我后悔了。每一天都在后悔。
从她离开的第一天就开始后悔。后悔没有拉住她的手。后悔没有说“等等”。
后悔......没有在她回头看我的时候追上去。
但我没有，我什么都没有做。
我只是站在那里，看着她的背影越来越远，越来越小，最后消失在地平线的那一头。
然后转身，回到D6，回到那把椅子上，继续做我的“白狐”。
坐在那里总觉得身边少了什么。是她的呼吸，是她翻页的声音，是她心不在焉的哼唱。
那些声音曾经让我觉得吵闹。现在安静了，才知道那种吵闹有多么珍贵。
我总是在失去之后才知道自己拥有什么。
这是我最讨厌自己的地方。
酒瓶已经空了，不记得什么时候喝完的，也不记得最后一杯是什么味道。
我看了看表，已经下午了。如果今天不出门，明天又要多待一天。
假期快结束了。再过几天，我就要回D6，回到那把椅子上，戴上“白狐”的面具。
所以今天必须去，但雨还在下。
它不急着停，也不急着变大，就那么一直下着，淅淅沥沥的。
它像是有很多话要说，但又说不出来。
只能这样一直下着，把情绪都融进雨里，让它们落在地上，流进下水道，终汇入大海。
大海那么大，应该能装得下这些说不出口的话吧。
笔记本上的字有些地方已经洇开了，是窗外的雨吗？还是我自己的雨？
该出门了。
玻璃海滩还在等着我，潜艇博物馆还在等着我。那些我和她一起走过的路还在等着我。
商店里的酒精也在等着我。
这一次，我会带伞。不是因为怕淋雨，是因为她不想我淋雨。
伞能挡海参崴的雨，但胸腔里的雨依旧在淅淅沥沥。
永远不会停。
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