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致远方的你：
站在自习室走廊的窗外，看雪纷纷总是忍不住幻想你身穿着一羽绒服，立于雪中看雪，虽然对于你来说有些残忍，不过这儿虽然温度很低，但是带给我的寒冷感却没有老家，南方冬天整个屋子都是潮湿的寒冷，那种冷才令我觉得不温暖，甚至带了点恶意。而这儿干燥的空气，如果外面没有起风，那么冷意不那么明显，加上室内都有暖气，在自习室里完全可以脱掉羽绒服，只需要穿着贴身的长袖。
自习室的考研伙伴大多已经熟了，而且有些也是我们学院的，大家学完了后，都会互相侃大山，来描绘考研成功的下一段求学生涯，当然我也在期待，虽然我其实并不热衷学习，能够读到这里都算个意外。这其中温顺的性格应该是重要原因吧，家人希望我走的路，即使我做的不好，但也会坚持走下去，即使大学的规划没有我想得那么充实美好，我最终也没能成为让很多人认识的人，怪当年太年轻容易把未来想得太美好太容易。
回首大学的一路走来，第一次感觉到迷茫，高中时候没有过，我想是因为大家目标都很统一，都是努力读书为了高考，而且要么在上课要么做试卷做题目，几乎没给自己支配和胡思乱想的时间，所以根本不会有迷茫的可能。而上了大学，课程数量与课后急剧减少，大家都有自己的时间来安排自己想做的事情，大家都在做自己想做的事，有的人像大人一样在社团混得如鱼得水，或者找兼职，口才好的可以随时可以滔滔不绝，这样的人寝室几乎只是他们睡觉的地方；有的人像高中一样下课就去上自习，我下面宿舍我们班的一个学霸，甚至周六也去上自习，我当时听到第一反应——周六还要去上自习，不至于吧？但是又很羡慕他，无需别人提醒的自觉，看样子我是成不了学霸。有的人找女朋友他谈恋爱，出入双双成对；也有的人终日呆在寝室里刷着手机，或者打着游戏看着游戏视频。
面对这样开放选择的十字口，我便茫然了我一方面又羡慕活得充实或者忙碌的人，知道想做什么；另一方面又做不到这么坚定去做个决定坚持做下去，也让自己忙碌起来；与此同时我也做不到就呆在寝室里打游戏玩手机，虽然这些本来就没有高低之分，只是自己没有打游戏的天分。
羡慕坚定、充实、忙碌的生活，而我的迷茫我也无法告与他人，包括周，我好像活得不太明白，好在找到了练字的兴趣，书友们时不时邀我去练字，或者去附近看书法展览，稍微填补了空无给内心所带来的恐惧。有点事可以做，不管是不是务正业，也会让我焦躁的心好受一点。
而现在，决定了考研，迷茫感也早暂时平缓了，看样子找到目标是平缓迷茫和焦虑的良药，不知道远方的你是不是也有过迷茫，不过像你如此优秀的学生应该不会吧，是不是还类似过着高中的节奏，成为别人眼里议论的那种人呢？不过如果是的话千万不要担心和怀疑，其实有一部分人是感叹自己做不到的羡慕。读了这么多年的书，明白了其实勤奋、自律、坚持也是一种天赋，而且是很容易被人忽略的天赋。我们面对不好的成绩，总是用我只是没放心上没用功而已，要我认真起来我也可以做得到，诸如这样的话，其实勤奋是很难的品质，特别是进入大学没有人会监督你用功，没有人催促你要看书不要松懈开小差，没有人告诉你遇到难题怎么解答，而要学会用图书馆或者网络来寻求帮助。而不那么勤奋的人，面对图书馆或者网络，则变成了看小说或者打游戏看视频。资源和时间对每个人都很公平，不同的人则用在不同的地方，取得了不同的结果。佛学有一句偈语：凡夫畏果，菩萨畏因。成功和失败，成绩好和成绩差，呈现出来的是结果，是分高或者分低，但是造成这样结果的有天时，更重要的是人谋。辅导员开会对我们说，让我们都要好好努力，过好自己的大学，等到毕业会发现人和人的差距就很大了。我做不了最好的那批，我也不想做最差的那批，一来家里贫穷给不了我太多的容错率；二来我的性格也从不属于颓废的那种，也是向往上进，不能成为别人嘲讽的对象，更不想成为让家人蒙尘的不肖子孙。我应该还是有良知的人吧。更像在未来的某一天，终让你看到我的存在，让你明白，因为心里有你，我也从未放弃前进的步伐，而是将其转为动力，即使无法成为你的心上人，但是可以努力成为配得上你的朋友吧。
北来风烛一点光，偷扰秃枝恋红尘。长去征程千里远，此思如雪上梧苍。人还是简单点，才能感受到生活和命运的幸福。
三月的第一天，祝你好，也祝我好。
愿青梅依旧，水流花开。
写于2013年3月1日于北国
