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=====MIB黑衣人宇宙次世界
距离“灭绝令”执行，已经过去几天了。
银河系从未如此热闹过——当然，这个“热闹”仅限于地球文明之外。
几十亿地球人依旧过着他们的日常生活，上班、上学、刷社交媒体、为房贷发愁，完全不知道头顶的星空里刚刚发生了一场文明级的灭绝战争。
有时候，无知确实是福。
但知道真相的人，就不那么幸福了。
MIB纽约总部，地下指挥中心。
Z主管盯着面前堆积如山的星际外交文件、入境申请（有些是用气味表达的）、以及至少三个高等文明发来的“希望能与永恒神国建立正式对话渠道”的请求，感觉自己的发际线正在以肉眼可见的速度后退。
“我想辞职。”Z把脸埋进手掌里，声音闷闷的。
旁边，K探员靠在控制台边，手里端着他那杯永远喝不完的咖啡，面无表情：“辞职报告我已经写好了，放在你左边那摞文件下面，第三份。”
Z抬起头，眼神死寂：“你什么时候写的？”
“三天前，看到那艘战舰一炮把行星打成二维的时候。”K喝了口咖啡，“我觉得我这辈子的职业生涯已经圆满了，再往下就是见证宇宙毁灭了，没必要。”
“那你为什么不交？”
“因为交了你也不会批，还会让我去处理那群打架的外星主播。”K放下杯子，“而且我听说，退休金部门最近忙疯了，因为太多外星雇员提交了‘精神受创提前退休申请’，排队已经排到明年了。”
两人对视一眼，同时叹了口气。
“那个菜鸟呢？”Z问。
“J？”K指了指监控屏幕，“在七楼接待处，正在试图向一个沃贡星诗人解释为什么他的‘即兴宇宙毁灭交响诗’不能在地球大气层内公开朗诵——那玩意儿的声音频率能震碎玻璃，顺便把人类大脑变成豆腐脑。”
Z揉着太阳穴：“至少他还挺有干劲……”
“因为他才刚知道真相，还处在‘哇塞宇宙真奇妙’的阶段。”K面无表情，“等他也处理过第十起‘外星情侣吵架把整条街变成反重力区’的案子后，他就会跟我们一样了。”
确实，J探员这几天过得相当“充实”。
他的人生前三十年建立起来的所有认知，在这短短几天里被反复碾碎、重组、再碾碎。
第一天：外星人真的存在，而且就在地球上溜达。
第二天：迈克尔·杰克逊是外星人，乔丹回母星探亲了，比尔·盖茨做的是星际生意。
第三天：还有个高维文明叫永恒神国，而他们的冕下的一个分身就在自己面前随手撕开空间裂缝。
第四天：这个高维文明随手就发布了个“灭绝令”，然后派了一群两米多高的星际战士，开着战舰把一颗行星从三维存在彻底抹除了。
现在，第五天，他得处理外星诗人的即兴艺术创作。
“先生？女士？我理解您对艺术的追求，”J努力让自己的表情看起来专业且耐心，“但地球的大气层和人类耳膜的结构比较……脆弱。您的交响诗能不能改成……呃，小规模室内演奏版？”
那个沃贡星诗人——长得像会走路的紫色蘑菇，顶部还有几根发光的触须——挥舞着五条胳膊，用带着回音的星际通用语抗议：“艺术！这是艺术！你们地球人根本不懂！我的诗篇需要广阔的宇宙空间作为共鸣腔！缩在房间里是对艺术的亵渎！”
J的嘴角抽了抽：“那您能不能去月球背面演奏？那边空间大，还没人。”
“月球没有大气！没有空气介质怎么传播声波？！你小学毕业了吗？！”蘑菇诗人更激动了，触须发出刺眼的红光，“你这是种族歧视！我要向星际艺术家协会投诉你们MIB！”
J深吸一口气，正准备再次开口的时候，身后的门开了。
K探员走了进来，手里拿着记忆消除器，直接对准对方，按下按钮。
“唰——”
白光一闪。
蘑菇诗人的触须光芒暗了下去，五条胳膊软绵绵地垂落，眼神变得茫然。
“你刚刚灵感迸发，创作了一首关于……呃，盆栽的短诗。”K语气平淡，“现在你急着回家把它写下来，对吧？”
蘑菇诗人呆呆地点点头：“盆栽……对，盆栽的生命力……我得回去写……”然后晃晃悠悠地转身走了。
J松了口气：“谢谢，K。”
“省点力气。”K收起消除器，“一楼大厅又打起来了，这次是两拨外星主播抢直播位置，你去处理。”
J的表情垮了下来：“又打？！这第几次了？！”
“第七次。”K转身往外走，“顺便说一句，其中一拨的主播长得像会说话的西兰花，另一拨长得像长了腿的乌贼。你处理的时候注意点。”
J：“……我现在辞职还来得及吗？”
“晚了。”K头也不回，“Z刚把你的试用期缩短了，从六个月变成一周——因为缺人。”
=====
星际网络这几天也炸了。
是的，外星人也有社交媒体，而且比地球的先进得多——全息投影、意识直连、跨星系实时传输，刷起“宇宙抖音”来比5G快几百倍。
那几个最早在MIB总部做现场直播的外星主播，现在已经是全银河系的顶流了。
他们的账号订阅数以兆为单位增长，直播回放被翻译成七百多种宇宙语言反复播放，打赏的星际货币多到能买下一颗小行星。
新的宇宙主播像雨后春笋般冒出来，扛着各种奇形怪状的拍摄设备涌向地球，都想分一杯“历史性事件”的流量羹。
MIB总部不得不启动了紧急预案：限制非必要外星人员入境，设立临时媒体区，并且规定所有直播不得使用可能引发文明恐慌的频率或画面。
但这挡不住外星主播们的热情。
