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"这是歧视！"上帝气得圣光发紫，光环直抖。
"我要投诉！"撒旦的地狱火直冒烟，犄角发红。
辣条精趁机开发新产品。"外星限定款辣条"闪亮登场，包装上印着"经硅基人认证"。其实就是普通辣条裹了层金属箔，卖得死贵。
更糟糕的是星际工商局追来了。三只眼章鱼怪举着跨星系罚单，触手舞得像鞭子："无证经营旅行社！罚款五十万星币！停业整顿三千年！"
孙悟空赶紧把辣条精推出去，力道大得让它撞上山墙："都是他干的！与俺老孙无关！"
辣条精眨眼就把上帝和撒旦卖了，油渍甩得到处都是："他俩是投资人！要抓抓他们！"
混乱中，果冻爬上了擎天柱的车顶，身体摊成饼状："这个金属生物会变形吗？我想看变形！"
擎天柱尝试解释赛博坦文明，声音带着杂音。结果硅基人开始计算它的能耗，能量体扫描它的电路，果冻在它轮胎上咬了个牙印。轮胎漏气声像在放屁。
唐僧尝试用佛法感化外星游客，双手合十宝相庄严。结果经文被翻译成二进制代码，把硅基人听死机了。能量体直接蓝屏，果冻开始冒泡。
红太狼被逼疯，举着平底锅追打硅基人，锅风呼啸："让你挑刺！让你算抛物线！让你装电梯！"
硅基人边跑边喊，天线直晃："根据疼痛指数，这个攻击不值一提！建议改用钛合金平底锅！"
傍晚时分，旅游团准备离开。果冻突然分裂成无数小果冻，每个都带着屯子特产——有的叼着金丹，有的缠着红线，有的裹着辣条。赃物多得能开杂货铺。
"这是纪念品！"大果冻理直气壮，身体鼓成球。
孙悟空正要发作，金箍棒举到半空。辣条精赶紧拦住，往他手里塞星币："猴哥！他们付了双倍团费！忍一时风平浪静！"
结算时才发现，外星游客付的是宇宙比特币，在屯子里根本不能用。上帝和撒旦为抢兑换权又打起来，圣光与地狱火把最后一个完好摊位也炸了。碎片溅得满天飞。
硅基人临走前给出差评，天线发射负面信号："服务不专业，建议回炉重造。给一星都嫌多。"
能量体在星际点评网留言，光芒暗淡："WIFI信号太差，差评！连不上5G。"
果冻最绝，它把整个旅游经历消化后吐成个泡泡。泡泡上写着："味道一般。建议多加辣。"
辣条精看着一片狼藉的屯子，突然宣布，旗子举得老高："下个月开团去仙女星系！谁要投资？稳赚不赔！"
上帝和撒旦同时举手，动作整齐得像军训："我！"
孙悟空把辣条精按进地里，只剩个旗子在外摇晃："俺看你是又想挨揍！嫌屯子不够乱？"
这时星际快递又来了。这次是张法院传票，纸张闪着不祥的红光。原告是全体外星游客，理由是"虚假宣传"。要求赔偿精神损失费一百万星币。
唐僧看着传票直念经，佛珠转出残影："悟空，咱们还是老老实实待在地球吧...外星人太复杂..."
黄九郎数着剩下的星币发愁，算盘珠掉了一地："猴哥，连外星人都学会投诉了...这世道..."
得，下次开庭得找宇宙律师了。听说最近方便面律师团在考星际律师证。
欲知后事如何，且听下回分解！
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