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两个脑袋在脖子上互撞，犄角磕着光环："我的！天堂银行利息高！我的！比特币能暴涨！"
当晚更搞笑。睡觉时左脑要数绵羊，右脑要数恶魔。左眼闭着右眼瞪圆，搞得半边打呼半边说梦话。被子一会盖得严实一会踢到地上，床垫承受着这个年纪不该承受的压力。
第二天清晨，合体神明顶着黑眼圈找孙悟空，两个脑袋都耷拉着："我们要解体！这日子没法过了！"
"可以啊。"孙悟空亮出价目表，纸张展开三米长，"解体手术费一百万。麻醉费另算，器械损耗费另算，医护人员加班费另算。"
"这么贵？你抢钱啊？"
"双倍麻醉双倍器械，童叟无欺。要不要开发票？"
黄九郎贴心补充，算盘打得噼啪响："术后康复套餐另算。包括圣光理疗和地狱火桑拿，买一送一。"
两位神明气得能量暴走。圣光与地狱火在体内打架，皮肤一会儿金一会儿黑。路过的小妖以为霓虹灯成精了，差点要往他们身上贴小广告。
最后他们找到唐僧求助，四个眼睛泪汪汪："高僧，用你的佛法逼我们分开！念最狠的经！"
唐僧双手合十，面露难色："贫僧只会念经超度..."
"念！使劲念！往死里念！"
于是奇葩景象出现了。唐僧念经时，左脑陶醉聆听直呼舒服，右脑痛苦哀嚎骂骂咧咧。身体在佛法冲击下剧烈抖动，像摇摇车成精。圣光和地狱火哧哧冒烟。
"不够刺激！"孙悟空喊，"红太狼！用平底锅拍他们！给点物理超度！"
红太狼抡圆了锅底。"砰"！合体神明被打得转了三圈，两个脑袋撞在一起星星直冒。光环和犄角哐当相撞，迸发出刺眼火花。
奇迹发生了。剧烈撞击下圣光与地狱火突然分离，上帝和撒旦"噗"地摔成两坨。就是位置不太对——上帝坐在撒旦脸上，撒旦的脚丫子塞在上帝嘴里。那画面太美不敢看。
"呸呸呸！"上帝狂吐口水，"你的脚臭得像过期泡面！"
撒旦猛擦脸，皮肤都快搓破了："你的口水都是假慈悲味！比地狱硫磺还难闻！"
黄九郎赶紧记账，毛笔写得冒烟："场地使用费、佛法服务费、平底锅出手费、精神损失费..."
两位神明瘫在地上喘气，第一次达成共识："以后打架离这破屯远点。这地方比地狱还坑人！"
孙悟空数着门票钱嘿嘿笑，猴尾巴翘上天："下回你俩再合体，记得提前预约档期。包月有优惠！"
上帝和撒旦对视一眼，突然同时出手抢走钱箱。一个开天堂之门，一个钻地狱通道，溜得比筋斗云还快。连鞋跑掉了都没回头捡。
"亏了亏了！"孙悟空跺脚，金箍棒变成计算器按得噼啪响，"这波血亏！"
黄九郎指着地上："猴哥，他们落下了半包辣条。就是引发大战的那包。"
全屯神仙盯着那包辣条，眼神逐渐危险。平底锅在发光，丹炉在冒烟，佛珠在发烫。
得，新的战争又要开始了。这次怕是要打出三界新纪录。
欲知后事如何，且听下回分解！
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