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"等等！"孙悟空撕开包装，辣条香气四溢，"平分！见面分一半！"
辣条从中间分开，上帝拿着半根直皱眉："分量不够啊...这都不够塞牙缝的..."
撒旦舔着手指，地狱火把辣条烤得滋滋响："确实，还不如继续打架。至少打架还能活动筋骨。"
眼看战火重燃，孙悟空又生一计，猴尾巴翘得老高："咱们搞个'神明友好交流周'怎么样？包吃包住包体验！"
上帝撒旦齐声问，眼睛亮得像探照灯："有钱赚吗？"
"当然！"孙悟空展开规划图，上面画满钞票符号，"上帝教大家圣光美容，撒旦教地狱火烧烤，学费三七分账。"
黄九郎小声补充，算盘打得噼啪响："咱们七。场地费、宣传费、器材磨损费都得扣。"
两位神明又被忽悠住了。第二天，屯子里出现奇葩景象。上帝在教七仙女用圣光祛痘，结果把人家脸照得发光，晚上都不用点灯了。撒旦在教太上老君用地狱火炼丹，丹炉炸得比过年鞭炮还热闹。
红太狼学得最认真。她把平底锅烧得通红，煎饼瞬间碳化。"这火候...有点难掌握啊。灰太狼都吃坏三回肚子了。"
唐僧尝试用圣光念经，结果经文变成金色字幕飘在空中。"阿弥陀佛，这样倒是方便近视的信众阅读...就是有点费眼睛。"
最惨的是月老。上帝教他用圣光加持红线，撒旦教他用地狱火淬炼，结果牵出的情侣都是白天吵架晚上和好。分手复合比翻书还快，月老的业绩表像过山车。
交流周最后一天，上帝和撒旦在结账时又吵起来。算盘珠子飞得满天都是。
"我的圣光美容班学员比你多！收入该我拿大头！"
"我的地狱火烧烤班收入更高！净利润是我的两倍！"
孙悟空捧着账本打圆场，金箍棒变成计算器："这样，下个月搞个联合汇演？圣光地狱火二重奏？"
"没门！"两位神明这次学聪明了，同时按住账本，"先结账！现金！不要代金券！"
黄九郎看着到手的钱飞了，急得放了个悲伤屁。灰色烟雾组成"亏大了"三个字，还在空中转了三圈。
当晚，上帝和撒旦在屯口立了块碑，刻着《神明和平共处五项原则》。碑文最后一行小字："本协议最终解释权归孙悟空所有。"字体小得要用放大镜看。
孙悟空摸着石碑嘿嘿笑，猴牙闪着得意光："总算把这俩祖宗哄好了。下次打架记得提前报备啊。"
这时红太狼举着锅冲来，锅里的煎饼糊得冒黑烟："你俩谁把我家灶台点着了？整个厨房都是圣光地狱火混合味！"
上帝和撒旦同时指向对方，动作比广场舞还齐："他！"
石碑"咔嚓"裂成两半。裂缝正好从"和平"二字中间穿过。
黄九郎望着又打起来的两位神明，突然发现那包辣条还剩半根挂在树上。包装袋在风中摇曳，像个得意的胜利者。
"猴哥，要不咱们再卖一次门票？这次搞个续集？"
孙悟空掏出POS机，刷卡声清脆悦耳："这次VIP座涨到二十个仙桃！支持扫码支付！"
得，和平从来都是短暂的。但赚钱的机会永远是永恒的。
欲知后事如何，且听下回分解！
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