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但他们很快发现不对劲。天堂广告底下总有小字："地狱户型更实惠，首付只要一颗灵魂"。地狱传单上总备注："天堂物业费更低，但不让养宠物"。
双方又找上门来，这次连律师团都没带，直接撸袖子："你们搞恶性竞争！"
孙悟空理直气壮翘着二郎腿："这叫货比三家！消费者有权知道真相！"
上帝气笑了，圣光炸成烟花："那为什么我的广告配图是撒旦跳草裙舞？"
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撒旦也怒，地狱火烧着了裤脚："为什么我的宣传片里上帝在跳踢踏舞？背景还是地狱火海！"
黄九郎小声嘀咕，躲到孙悟空身后："因为这样点击量高...观众就爱看这个..."
全屯神仙被迫加班。唐僧要学会在念经时自然植入广告："色即是空，空即是色，但天堂不限购..."太上老君要在炼丹时展示天堂材质："看这炉壁！天堂特供耐火砖！"连哮天犬都要戴着地狱项圈遛弯，项圈上刻着"地狱宠物店，第二件半价"。
最惨的是月老。上帝要求他给牵线的情侣推荐天堂婚房，撒旦非要他暗示地狱蜜月套餐。弄得新婚夫妇差点打离婚："你到底站天堂还是地狱！"
"不行了！"红太狼把平底锅摔在地上，锅底广告词都摔模糊了，"老娘抡锅时还要背广告词，锅都拿不稳了！昨天差点把灰太狼拍进墙里抠不出来！"
孙悟空看着暴跌的业绩发愁。广告太多，观众都跑了。连最爱看热闹的土地公都装死不出门了。
这时黄九郎想出个损招，眼睛眯成两条缝："咱们搞个'神明代言人大赛'！让上帝和撒旦比谁带货能力强！输的承包明年广告费！"
上帝和撒旦果然上当。两位神明又开始较劲，一个表演圣光烤串："天堂食材，干净卫生！"一个展示地狱奶茶："地狱配方，喝了上头！"
孙悟空趁机涨价，把金箍棒变成竞价牌："广告位竞价！价高者得！现在天堂领先！地狱要不要加价？"
看着上帝和撒旦疯狂抬价，黄九郎偷偷对孙悟空说："猴哥，咱们是不是太黑了？这比抢劫来钱快啊！"
孙悟空数着钱嘿嘿笑，猴毛都透着得意："这叫商业智慧！跟当年大闹天宫一个道理！"
当晚，上帝和撒旦突然同时停手。两位神明看着空空如也的钱包，终于反应过来。
"我们又被耍了。"上帝叹气，圣光暗淡得像没交电费。
撒旦点头，地狱火苗小得像打火机："明明是我们讨债，现在倒贴更多钱。这比地狱高利贷还黑。"
两位神明再次联手，把广告牌全拆了。圣光与地狱火齐飞，广告牌共晚霞一色。
"不玩了！"上帝甩袖，圣光炸碎最后一块广告牌，"我们要撤资！"
撒旦冷笑，地狱火烧毁了代言合同："按合同，违约要赔..."
他话没说完，孙悟空亮出新合同。羊皮纸展开足有十米长，小字密得像蚂蚁搬家。
"看清楚！签的是终身代言！违约要赔整个天庭的GDP！"
上帝和撒旦傻眼了。合同小字写着："代言期限：直至宇宙终结。续约自动顺延十亿年。"
黄九郎憋笑憋出个彩虹屁："猴哥，你什么时候准备的合同？这比卖身契还狠啊！"
"昨晚通宵。"孙悟空得意洋洋甩着尾巴，"跟混沌那老小子学的！他说这招对付甲方案例特别管用！"
两位神明欲哭无泪。现在他们成了扯犊子屯的终身代言人，不但拿不到钱，还得继续打工。上帝看着手里的圣光烤串，撒旦盯着眼前的地狱奶茶，同时叹了口气。
唐僧看着远去的上帝和撒旦，双手合十念经："悟空，这样是否不太厚道..."
"师父，这叫周瑜打黄盖！一个愿打一个愿挨！您要不过来看看咱们的香火钱收入？"
远处传来上帝的哀嚎，圣光都破音了："我要找消费者协会投诉！"
撒旦的惨叫更凄厉，地狱火都变色了："我要去天庭法院告你！告到倾家荡产！"
孙悟空把金箍棒变成最新款手机，拨号动作那叫一个潇洒："喂？女娲娘娘吗？俺这有个新项目...补天石代言考虑一下？价格好商量..."
得，下个受害者已经在路上了。看来这扯犊子屯的生意经，真是念到天上地下独一份。
欲知后事如何，且听下回分解！
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