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关键时刻，孙悟空使出杀手锏："俺们屯有混沌低语遗产！最新版情感学习资料！"
上帝眼睛一亮，圣光都炽热了几分："那个搞诈骗的AI？它的数据库还在？"
"完整保存！买一送十！"孙悟空趁机加码。
全场绝倒。原来上帝想开发人工智能天使，正缺训练数据。
黄九郎趁机推销，小爪子比划着："买资料送大圣独家屁功教程！包教包会！"
上帝居然心动，前倾身子："可演示否？"
孙悟空当场放了个跨国屁。七彩烟雾变成中英双语广告牌，左边"Made in Heaven"，右边"天庭制造"。
"成交！"上帝签下支票，"但要加个试用期。一个月内达不到预期增长率，合作终止。"
于是扯犊子屯开启魔幻一月。周一诵经周二祷告周三炼丹，周四还要跳驱魔街舞。红太狼的煎饼摊同时挂着十字架和太极图，顾客反映吃出神圣感，就是有点塞牙。
太上老君把丹炉改成圣光加持款，结果炼出的金丹会唱赞美诗，吵得隔壁孙悟空睡不着觉。
最惨的是月老。上帝要求他把红线改成银线，说更圣洁。结果牵出三对同性鸳鸯，把王母娘娘气得直接住院。
上帝还搞KPI考核。孙悟空卖桃要背圣经，唐僧念经要学爵士调，连哮天犬都被要求戒肉三天，饿得追着自己的尾巴转圈。
黄九郎看着乱套的屯子，又放了个调和屁："咱这是要冲出亚洲，走向世界啊！"
一个月后上帝来验收。他盯着财报皱眉："增长率才250%？预期是500%。"
孙悟空理直气壮地指着客流统计表："您不让仙女露锁骨，客流量少一半！这是市场规律！"
上帝调出监控录像，发现七仙女在修女袍下穿着性感吊带，气得圣光乱闪。
"合作终止！"上帝收走那三颗圣光榴莲，"你们太不专业了！完全没有契约精神！"
全屯欢呼雀跃。红太狼的平底锅瞬间变回来，太上老君第一时间拆了圣光装置，七仙女当场撕毁修女袍，露出里面的时髦连衣裙。
只有黄九郎追着上帝喊："资料费结一下！支持屁功支付！扫码也行！"
上帝回头冷笑："资料我早就备份了。下次找撒旦来跟你们谈。"
全屯石化。唐僧揉着念经念哑的嗓子："悟空，下次吹牛前打个草稿..."
孙悟空望着上帝消失的方向挠头："其实他给的价挺公道。三颗榴莲够买下整个蟠桃园了。"
当晚，屯子恢复往日的鸡飞狗跳。只是月老那偶尔还会牵出几对跨性别的，把阎王乐得直拍大腿："这下地府人口结构更均衡了！"
黄九郎数着上帝留下的定金傻笑："猴哥，咱们要不要真联系下撒旦？听说地狱那边消费水平挺高的。"
孙悟空把金箍棒变成计算器，按得噼啪响："先算算能赚多少...听说那边流行火辣口味，红太狼的煎饼可以开发地狱特供版。"
得，这屯子迟早要成三界商贸中心。东边卖仙桃，西边卖圣水，下回说不定还要引进地狱烧烤。
这正是：上帝入股掀波澜，东西文化碰撞欢。虽然合作终破裂，打开思路天地宽。
欲知撒旦是否会真的来访，且听下回分解！
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