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说完，我不等周姨再问，便快步走向了自己的保姆房。
关上门，反锁。我背靠着门板，缓缓滑坐在地上。直到这时，一直紧绷的神经才稍微松懈下来，随之而来的是一阵强烈的虚脱感。
饥饿感其实还没有袭来，但那种明知即将面临匮乏的预知，像一片阴影，悄然笼罩下来。
但我没有允许自己沉浸在负面情绪里。我站起身，走到狭小的书桌前（如果那能算书桌的话），拿出一个空白笔记本和一支笔。
我开始规划。
三天，七十二小时。清粥和水煮菜。
清粥可以提供基本的水分和少量碳水，水煮蔬菜能补充维生素和纤维。虽然能量远远不够，但至少不会让身体立刻垮掉。
我需要更合理地分配体力。将一天中最繁重的工作尽量放在早上，那时经过一夜的休息（虽然可能因为饥饿睡不好），体力相对最好。下午和晚上，则选择一些需要耐心但耗能较少的工作。
我需要大量喝水。水能产生短暂的饱腹感，也能促进新陈代谢。
我甚至开始在心里默念：这是一种强制性的身体排毒。现代人饮食往往过量，偶尔的轻断食对身体有益。就当是……一次特殊的修行。
对，修行。
将施加在身上的折磨，转化为一种主动的、内在的修行。
这个念头像一道微弱的光，照进了因为即将到来的饥饿而变得有些灰暗的心境。
我拿起笔，在笔记本上简单写下了未来三天的“生存计划”：工作时间调整、饮水计划、以及……精神暗示要点。
写完这些，我心里奇异地安定了一些。当苦难无法避免时，唯一能做的，就是寻找一种方式与它共存，甚至尝试去驾驭它。
晚餐时间到了。外面餐厅传来隐约的餐具碰撞声和食物香气。我的胃部开始发出诚实的、空洞的鸣叫。
我深吸一口气，强迫自己忽略那种生理性的渴望。我拿出自己的杯子，走到房间角落的饮水机旁，接了一大杯温水。
然后，我坐到床边，小口小口地喝着水。温热的水流进胃里，带来一丝虚假的满足感。
我闭上眼睛，开始回忆。不是回忆那些让人心碎的照片，而是回忆一些更久远的、关于如何应对困境的记忆。回忆父亲公司刚出现危机时，我是如何一边安抚家人，一边四处奔走；回忆为了争取一笔关键的贷款，我在银行门口从清晨等到日落的坚持……
那些比饥饿更难熬的时刻，我都挺过来了。
这一次，也一样。
水喝完了，胃里的空虚感暂时被压了下去。我站起身，开始做一些简单的拉伸动作，活动一下因为紧张和疲惫而僵硬的筋骨。
窗外，夜色渐浓。豪宅里灯火通明，象征着另一种与我无关的、丰足的生活。
而我，在这间狭小的保姆房里，开始了为期三天的、关于饥饿的修行。
我知道，陆砚深在观察。他在等待我的崩溃。
但我不会让他如愿。
至少，不会轻易让他如愿。
饥饿感，终会过去。
而我的傲骨，不能弯。
