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我妈给我的那五千块钱，像一块烧红的烙铁，揣在我的口袋里，灼烧着我。
这笔钱，是对我无能的怜悯，也是对我未来的期许。
我不能再像行尸走肉一样，在面馆里躲下去了。我必须做点什么，哪怕只是最微不足道的尝试，来回应这份沉甸甸的母爱。
于是，我做了一个决定。
一个连我自己都觉得有些荒谬和可笑的决定——重回股市。
我没有告诉老李。我知道，以他现在的境界，肯定不会赞同我这种行为。在他看来，我现在最需要的，是继续磨练心性，而不是重新跳回那个充满诱惑和陷阱的赌场。
但我顾不了那么多了。
我内心的不甘，像一头被囚禁已久的野兽，在疯狂地咆哮。
我用一种近乎仪式感的心情，做着准备。
我把我那台尘封已久的笔记本电脑，从行李箱的角落里翻了出来。开机的时候，电脑发出不堪重负的嗡嗡声，仿佛在嘲笑它主人的落魄。
我登录了那个熟悉的交易账号。当看到账户里那“0.00”的余额时，我的心脏还是不受控制地抽搐了一下。
我将我妈给我的五千块，和我这个月刚发的两千块工资，凑了个整数——七千块，小心翼翼地，转入了证券账户。
七千块。
这就是我全部的，可以用来战斗的兵力。
我想起我第一次入市时，手握百万，是何等的意气风发。我感觉整个市场，都是为我准备的提款机。
而现在，我坐在这家小旅馆的廉价床上，面对着这区区七千块钱，心里只有一种无尽的悲凉和滑稽。
七千块，能干什么？
在如今这个大盘底部区域，随便一只稍微好点的蓝筹股，一手就要几千上万。我这点钱，连“一手党”都做不成。
我只能去那些几块钱的垃圾股里，寻找机会。
我开始像过去那样，复盘，看行情。
我强迫自己，进入那种专注的、冷静的分析状态。
但是，我很快就发现，我回不去了。
我的心，乱了。
当我打开K线图时，我看到的，不再是量价关系，不再是形态结构，不再是市场情绪的博弈。
我看到的，是我过去的倒影。
每一根放量的阳线，都像在炫耀我曾经的狂妄。
每一根断头的阴线，都像在鞭挞我曾经的愚蠢。
那根让我融资爆仓的巨大阴影，那只ST之后连续跌停的绝望绿柱，像一个个狰狞的鬼魂，在屏幕上张牙舞爪，嘲笑着我的不自量力。
我的手，开始不受控制地颤抖。
我的额头，渗出了细密的冷汗。
一种强烈的恐惧感，从心底深处，蔓延开来，攫住了我的呼吸。
我得了“PTSD”（创伤后应激障碍）。
我对K线图，产生了生理性的恐惧。
我猛地合上电脑，大口大口地喘着粗气。
我发现，我虽然在身体上，走出了失败的阴影，但在精神上，我依然被囚禁在那片废墟之中。
我还没有做好，重新面对这一切的准备。
但是，我已经没有退路了。
那七千块钱，静静地躺在账户里。它是我唯一的希望，也是我最后的稻草。
我告诉自己：林浩然，你必须克服它！如果你连K线图都不敢看，那你这辈子，就真的完了！
接下来的几天，我像一个病人，在进行痛苦的“脱敏治疗”。
每天晚上，等面馆打烊后，我就回到旅馆，强迫自己打开电脑，盯着那些K线图。
一开始，我只敢看指数，看那些离我很遥远的大盘股。
然后，慢慢地，我开始去看那些小盘股，那些曾经让我疯狂的题材股。
每一次，当恐惧袭来时，我就深呼吸，然后，去回忆老李教我的，那种端面的感觉——心要静，手要稳。
我不知道花了多久，或许是一个星期，或许是两个星期。
我终于，能够平静地，看着那些红红绿绿的线条，在屏幕上跳动，而不再心惊肉跳了。
我虽然做不到像过去那样，从容自信。但我至少，可以像一个旁观者一样，去观察它，分析它了。
我开始寻找我的第一个目标。
我的原则，很简单：
第一，绝对不能碰杠杆。这是血的教训。
第二，绝对不能追高。只在市场的恐慌中，寻找机会。
第三，绝对要轻仓。把这七千块，当成七十万，甚至七百万来操作。
在经历了漫长的筛选和等待后，我锁定了一只股票。
一只因为行业黑天鹅事件，被错杀的，股价已经跌到三块多的，传统制造业股票。
它的基本面，不算优秀，但也绝对不算差。市盈率，已经低到了个位数。技术形态上，它在底部，已经横盘了很久，成交量，也萎缩到了极致。
这就像一潭死水。
所有人都对它，失去了兴趣。
而我，却从这潭死水里，看到了一丝微弱的生机。
我判断，市场的恐慌情绪，已经过度了。这只股票的价格，已经远远低于它的内在价值。它需要的，只是一个契机，一个让市场重新发现它的契机。
我决定，出手。
我没有一次性买入。
我把我的七千块，分成了三份。
